Вицове за Сентенции

1. Закон на Слаус:
Ако вършиш някаква работа прекалено добре, няма да можеш да се отървеш от нея.

2. Закон на Франко за работното място:
Ако харесваш онова, което правиш, вероятно го правиш погрешно.

3. Бюрократичен принцип на Ларсън:
Ако направиш невъзможното, шефът ти просто ще го включи в постоянните ти задължения.

4. Първи капан на гения:
Никой шеф няма да търпи служител, който винаги е прав.

5. Закон на Пъркин:
Потупването по гърба е само на няколко сантиметра от ритника в задника.

6. Закон на Рафъл за бизнеса:
Колкото по-малко работа имат служителите, толкова по-бавно я вършат.

7. Закон на Лемпнър за заетостта:
Ако си тръгнеш от работа по-късно, никой няма да забележи. Тръгнеш ли си по-рано, непременно ще срещнеш шефа си на паркинга.

8. Максима на офиса:
Телефонът никога не звъни, когато нямаш какво да правиш.

9. Закон на Ото:
Винаги се занимаваш с нещо странично, когато шефът се отбие край бюрото ти.

10. Закон на Клайд:
Ако се налага да свършиш нещо и го отлагаш достатъчно дълго, има голяма вероятност някой друг да го направи вместо теб.

11. Правило на Хари:
Когато не знаеш какво да правиш, придай си угрижен вид и върви забързано.

15.02.2015 Сентенции

Десет заповеди

1.Човек се ражда уморен и живее, за да си отпочине
2. Обичай кревата си като самия себе си
3. Денем почивай, за да можеш нощем да се наспиш
4. Не работи – работата убива
5. Ако видиш някой да си почива-помогни му
6. Работи по- малко, отколкото можеш, а онова, което можеш, отстъпи другиму!
7. Спасението е в хладната сянка- от почивка никой не е умрял
8. Работата носи болести- недей да умираш млад!
9. Когато случайно ти се прииска да поработиш, седни, почакай, ще видиш, че ще ти мине!
10. Когато видиш някъде да ядат и пият – приближи се, ако видиш, че работят – тръгни си да не пречиш.

07.02.2015 Сентенции

Здравей, аз съм Съдбата. Реших да ти пиша, защото напоследък май често се съмняваш в мен. И в моите планове за теб.
Знам, че се питаш защо ти се случва всичко това. Ето го отговорът ми: само така щеше да станеш човека, който си в момента.
Само така щеше да откриеш силата, скрита в теб. Само така щеше да видиш величието на ума и красотата на душата си.
Трябваше да сбъдна някои от страховете ти, за да видиш, че можеш да минеш през тях. Защото човек е устроен така. Страхува се от всичко.
От провала. От загубата. От болката. От самия страх. Докато не му се наложи да се изправи лице в лице с него, да го посрещне, да го победи
и да продължи. Но ти научи уроците си, нали?
Трябваше да раня сърцето ти, за да се научиш да пазиш сърцата на хората. Защото човек е устроен така. Причинява болка, докато не изпита болка. Наранява, докато не го ранят. Обръща гръб на другите, докато на него не му обърнат гръб. Но ти научи уроците си, нали?
Трябваше да отнема някои от приятелите ти, за да се научиш да цениш тези, които ти останаха. Защото човек е устроен така. Забравя да се грижи за приятелите си. Забравя да им се обажда. Забравя да се вижда с тях. Забравя да ги пита как са. Замества ги с нови. А после и тях замества с нови. Докато накрая установи, че вече няма истински приятели. Но ти научи уроците си, нали?
Трябваше да познаеш разочарованието, за да започнеш да се наслаждаваш пълноценно на радостта и щастието. Защото човек е устроен така. Вечно да е недоволен. Вечно да се фокусира върху нещата, които няма. Докато в живота му не се появят истински проблеми. Докато не му се наложи да преодолява истинска драма. Тогава незначителното отстъпва място на значимото. Тогава вижда и оценява красотата на слънчевия ден, на разходката в парка, на хубавата книга, на красивата мечта, на споделената чаша вино. Но ти научи уроците си, нали?
Трябваше да те отклоня от някои от мечтите ти, за да тръгнеш по пътя, който ти предстои да покориш. Защото човек е устроен така. Сравнява живота си с този на другите. Сравнява успехите си с тези на другите. Сравнява щастието си с това на другите. Поставя си цели, които не са неговите цели. Води битки, които не са неговите битки. Чертае пътища, които не са неговите пътища. Докато не разбере, че е пропилял времето си в опит да живее чужд живот, да се бори за чужда победа, да сбъдва чужда мечта. Но ти научи уроците си, нали?
И ето те днес тук. Четеш това писмо и виждаш живота си като на филмова лента. Вече знаеш какво желаеш истински. Вече знаеш какво заслужаваш. Вече знаеш на какво си способен. И за какво си роден! Не съжалявай за нищо. Не страдай за нищо. Миналото се случи, за да формира настоящето ти. А настоящето ти ще формира бъдещето. Затова: живей го мъдро, спомняй си уроците, грижи се за себе си. И не забравяй, мисията ти е една – да бъдеш щастлив! Започни още от днес!
И помни: ти може би не вярваш в мен, но аз вярвам в теб!

С обич,
Съдбата

27.01.2015 Сентенции

Веднъж отишъл един човек при един мъдрец и му казал:
- Ще ти разкажа нещо, което току-що научих за един твой приятел.
- Почакай! – спрял го той. – Преди да чуя каквото и да било, искам да направим една проверка. Нека най-напред претеглим това, което имаш да ми кажеш, на три везни.
- Какви са тези везни? – учудил се човекът.
- Тъй като този, за когото ще говорим, не присъства тук, трябва добре да претеглиш това, което възнамеряваш да кажеш. Първата е везната на Истината. Сега помисли и ми кажи, сигурен ли си дали това, което ще кажеш за моя приятел е вярно?
- Ами, всъщност, не съвсем… чух хората да говорят.
- Така. Значи не знаеш дали е истина. Нека сега го сложим на втората везна – хубаво ли е това, което си чул за моя приятел?
- Не, не е. Даже е лошо.
- Добре, разбрах. Досега стана ясно, че се каниш да ми кажеш нещо за мой приятел, което не е хубаво и не е сигурно дали е така. Остава още една везна. Аз ще имам ли някаква полза от това, което ще науча?
- Ами… не знам… май не. – измънкал човекът.
- Е, значи след като предварително претеглихме твоя разказ, везните показаха, че ти възнамеряваш да ми разкажеш нещо за мой приятел, което не е добро, не е истина и не полезно за мен. В такива случаи, по-добре недей да говориш.

И винаги помни трите везни – добре е да претегляш всяка своя дума, преди да си отвориш устата по адрес на друг човек.

27.01.2015 Сентенции

Три прости правила в живота:
1.Ако не тръгнеш след това което искаш, никога няма да го имаш.
2.Ако не попиташ, отговорът ще бъде винаги Не.
3.Ако не направиш крачка напред, ти винаги ще бъдеш на същото място.

20.01.2015 Сентенции

22 кратки истини за живота
1. „Прости на другите, не защото те заслужават прошка, а защото ти заслужаваш мир.“
2. „Повечето хора не слушат с намерението да разберат. Повечето хора слушат с намерението да повтарят.“
3. „Научих, че хората ще забравят това, което казвам, хората ще забравят това, което правя, но хората никога няма да забравят начина, по който ги накарам да се чувстват.“
4. „Един кораб е в безопасност в пристанището, но той не е направен за това.“
5. „Ако вървиш през ада, продължавай да вървиш.“
6. „Ако едно яйце бъде разбито отвън, животът свършва. Ако се разбие отвътре, животът започва. Великите неща винаги започват отвътре.“
7. „Глупакът не знаеше, че е възможно, затова той го направи.“
8. „Единственият провал през 20-те години от живота е бездействието. Останалото са опити и грешки.“
9. „Никой не е зает в този свят. Всичко е въпрос на приоритети.“
10. „Никой не може да те нарани без твое разрешение.“
11. „Никога не се оплаквай от това, което родителите ти не са могли да ти дадат. Това вероятно е всичко, което те са имали.“
12. „Бъди себе си. Всички останали вече са заети.“
13. „Независимо дали мислиш, че можеш, или мислиш, че не можеш – така или иначе си прав.“
14. „Ние съдим себе си по нашите намерения., а другите по техните действия.“
15. „Истината е, че всеки ще ви нарани. Просто трябва да намерите тези, които си струва да го направят.“
16. „Истината е, че летищата са видели повече искрени целувки, отколкото сватбените зали, а стените на болниците са чували повече молитви отколкото стените на църквите.“
17. „Ако казвате истината, няма какво да помните.“
18. „Всяка минута, в която сте ядосани, губите 60 секунди щастие.“
19. „В две думи мога да обобщя всичко, което съм научил за живота: той продължава.“
20. „Смъртта слага край на живота, не на връзката.“
21. „По-добре да бъдеш наранен с истината, отколкото утешен с лъжа.“
22. „Вчера е история, утре е мистерия, днес е подарък.“

13.01.2015 Сентенции

34 неща, които можеш да научиш от киното

1.Леглата се постилат със специални Г-образни завивки, които стигат до мишниците на жените и едва до кръста на мъжете, които лежат до тях.

2. Вентилационната система на която и да е сграда е перфектното скривалище. Никой няма да се сети да те потърси там, а освен това от там можеш да достигнеш до всяка точка на сградата, до която си поискаш.

3. Ако искаш да минеш за немски служител, не е необходимо да говориш немски. Достатъчен е и немски акцент.

4.Мъжете не дават никакви признаци, че ги боли, дори когато върху тях се изсипва една гора бой, но когато някоя жена започне да им почиства раните, винаги запримижват от болка.

5. В кухните няма ключове за лампи. Вместо това влизаш в кухнята, отваряш хладилника и той ти свети.

6. Всеки, който се събужда от кошмар, скача внезапно и сяда запъхтяно в леглото.

7. Кашлицата обикновено е признак за смъртоносна болест.

8. Всички бомби имат дисплей с големи червени цифри, така че винаги да знаеш кога точно трябва да избухнат.

9. Ако решиш да се разтанцуваш насред улицата, се оказва, че всеки знае стъпките на танца.

10. Когато се изправиш лице в лице със зъл международен терорист, най-доброто ти оръжие срещу него са сарказмът и остроумието.

11. Един мъж, който стреля по 20 други мъже, има по-голям шанс да ги убие, отколкото 20 мъже, които стрелят по един мъж.

12. Всеки лаптоп е достатъчно мощен, за да навлезе в комуникационната система на настъпваща чуждопланетна цивилизация.

13. Повечето хора си събират изрезки от вестници в специални тетрадки – особено ако някой от близките им наскоро е умрял при странен инцидент с плавателно средство.

14. Детективите са способни да разрешат заплетените случаи единствено след като бъдат отстранени от служба.

15. Когато са насаме чужденците предпочитат да си говорят на английски.

16. Ако си герой, никога няма да те обвинят в масово клане или криминално нанесени щети, дори да изравниш цял град със земята чрез действията си.

17. Винаги, когато ти потрябва ножовка, ще я намериш наблизо.

18. Всяка ключалка може да бъде отключена с помощта на кредитна карта или кламер и то за секунди – с изключение на случаите, когато става въпрос за врата, която води към горяща сграда, в която има оставено невръстно дете.

19. Когато караш кола, нормално е през цялото време да гледаш не пътя, а човекът на седалката до теб или зад теб.

20. Дори да караш по абсолютно прав път, необходимо е от време на време рязко да завърташ волана.

21. Шофьорите на такси никога не искат да им плащаш точно или дори приблизително – първата банкнота, която извадиш от джоба си винаги е подходяща.

22. Честните и работливи полицаи обикновено ги застрелват три дни преди да се пенсионират.

23. Колкото повече се мразят един мъж и една жена, толкова по-вероятно е да се влюбят един в друг.

24. Ако голямото стъкло на прозореца се вижда добре, значи след секунди някой ще бъде изхвърлен през него.

25. Айфеловата кула се вижда от всеки прозорец в Париж.

26. Вероятността да оцелееш в каквато и да е битка, в която и да е война е почти 100%, освен ако не направиш грешката да покажеш на някого снимка на любимата си, която те чака у дома.

27. Веднъж червисаш ли се, червилото остава на устата ти завинаги – дори когато се гмуркаш на дълбочина.

28. Във всяка пазарска чанта има поне по една франзела.

29. Вместо да си хабят куршумите, мегаманиаците предпочитат да уморят най-големите си врагове като използват сложни механизми, включващи фитили, въжета, смъртоносни газове, лазерни лъчи и човекоядни акули, които да дадат на пленниците поне двайсет минути за бягство.

30. Ако си руса и красива, вероятността да станеш експерт по ядрена физика на 22 е наистина много голяма.

31. Няма значение дали по време на битка, включваща източни бойни изкуства, противниците ти са много: те търпеливо ще се изчакват да те нападат един по един като те обикалят със заплашителни стъпки, докато не се справиш с този, който в момента се бие с теб.

32. Ако решиш да обезвреждаш бомба, не се притеснявай коя жица да срежеш – винаги ще уцелиш тази, която трябва.

33. Поне единият от двама еднояйчни близнака се ражда зъл по природа.

34. Широките и просторни апартаменти в Ню Йорка са по джоба на почти всеки – независимо дали работи или не.

И още малко добавени после:

1. Револвер на 200 и повече години стреля повече от 10 пъти без презараждане!

2. Гиганстки алигатор може да бъде убит мигновено с голи ръце.

3. Политайки от висока скала, колата се взривява още във въздуха.

4. Абсолютно всички чужденци говорят на развален английски и са въоръжени с М-16.

5. Полицията пристига на местопроизшествието точно в секундата, в която главния герой е изпотрепал всичко живо!

6. Свръхсложна кодирана крепост със стоманени врати, блокиращи пътя към – да речем – червеното ядрено копче – се превзема с 30-секундно катерене.

7. Човек, паднал от около 100 метра, за известно време остава жив.

8. След като е получил десетки огнестрелни рани по цялото тяло, главният герой първо пада безжизнен, но след минута отново става – започва да бяга с нови сили, да стреля и да разхвърля лошите на всички страни!

9. След изтегляне на халката, гранатата чака търпеливо поне 20 секунди, докато главния герой прочете правата на злодея и му я пусне в гащите – чак тогава се взривява!

10. Фотография с размер 32х32 пиксела може да се увеличи до 1024х1024, като след тази операция зрителят вижда ясно цифрите върху дисплея на джиесема на фотографираната личност!

11. Не си струва да се провежда полицейска операция, ако не се евакуира поне половината град!

12. Всички приятели изведнъж се оказват предатели, а най-опасните врагове – маскирани помагачи!

13. При стрелба от упор, кой знае защо пистолетът засича и патронът така и не излита!

14. Руснаците са най-опасните мафиоти в света, способни да ви отвлекат на друг континент, дори само ако кихнете!

15. Ако главният герой умее да се бие, то той упорито не използва никакво оръжие, макар че от обезвредените противници се сипят тонове автомати и картечници.

И ОЩЕ:

1. Всички телефонни номера в САЩ започват с 555-.

2. Носенето на амулети, талисмани, медальони и други тайнствени знаци прави човека непробиваем за куршумите на врага.

3. Ако от гробището се носи тайнствена музика, то това гробище на всяка цена трябва да се изследва.

4. Ако по вас стрелят немци – скочете в лехата или поне във ваната! Немските куршуми очевидно не пробиват водата.

5. Собствениците на частни вертолети винаги с радост почват работа за терористите, дори тази работа да се състои в обстрел на непознати и да завършват с огненото кълбо, в което се превръща този вертолет.

6. Всички дискети тръгват на всички компютри, независимо от системите за защита.

7. Полицейските участъци редовно проверяват своите офицери, за да се убедят, че те са си избрали партньор, който е пълна тяхна противоположност.

8. Бензиновата резачка винаги се оказва под ръка в нужния момент.

9. Англичаните винаги носят вратовръзка.

10. Кабел, по който тече ток, достатъчен да убие динозавър, не причинява абсолютно нищо на няколко месечно бебе.

11. Всяка работа кара бащата да забрави, че днес сина му има рожден ден.

12. Преди да застреля Героя, Злодеят обезателно държи няколкоминутна реч, за да има време Добрият да измисли нещо, което ще го спаси от неминуемата смърт.

13. Запомнете! В най-опасните за живота моменти някъде до героя винаги се намира специален вентил, през който той може да напръска злодея с ужасно гореща пара!

14. Количеството спасени човешки животи винаги е някъде между 2 и 6 милиарда.

11.01.2015 Сентенции

Ненавиждам Нова година. Всички приятели се напиват свински, а след това намирам долното си бельо под елхата.

Той беше скромен и учтив, подаряваше ми цветя, чел е Пастернак, и изведнъж ми заяви, че аналният секс помага срещу запек…

Той ми каза, че свещите могат да се поставят не само в свещник. Аз почувствах, че се изчервявам, а той разтопи восък и залепи свещта в чинийка.

Преди да отворя очи, се опитах да си представя тази, която пухти до мен. Действителността надмина всичките ми кошмари!

Сутрин имам толкова занимания с кокошките, патиците и козите, че на жената не може да й дойде ред.

Приятелката ми казва, че вашият вестник помага в интимния живот. Нищо подобно: вече трета година чета, а оргазъм така и не получавам…

Докато Иван беше войник, не знаех как да се държа с момчетата. А откакто той се върна, момчетата не знаят как да се държат. Все пак Иван е по-голям.

Опитвайки забранения плод, вече трети ден чувствам в устата си неговия отвратителен вкус.

След сватбата не получих девственица, както твърдеше тъщата, а някакво нагледно пособие от кожно-венерическия диспансер! А на тъщата й е весело.

Свекър ми ме подгони по цялото село с брадва в ръка. А нямаше никакъв повод: видях го гол и не можех да спра да се смея…

Сергей правеше любов нежно и ласкаво, независимо, че се бранех с ръце и крака.

Три години той не изневеряваше нито на жена си, нито на любовницата си, нито на която и да е друга своя жена.

Моята жена има 7 любовника, а аз още живея с нея! Не ми променяйте името – нека всички читатели разберат какъв съм идиот!

И трите ми приятелки вече имат гърди и менструация, те си говорят за това, а седя с тях като глупачка – без гърди и без менструация…

Макар и да съм момиче, в аналния секс играя активната роля…

Често слушам от екрана за безопасния секс. У нас, на село, презервативи никой не използва. Ако предложиш на момчето да си сложи – смее се. У нас безопасен секс е, когато не те удрят по лицето.

Лягам с Мишо вече пета нощ, но съм чиста пред жена му: на Мишо не му е станал нито веднъж…

И така и иначе му давах да разбере, че няма никакви шансове – без полза! Наложи се преди срещата да се натъпча с боб…

В същото това общежитие, момчетата, на шега, ме отвлякоха в своята стая. Но ние, майните, не се даваме толкова лесно. Наложи им се първо да изтичат за водка, а после да ми пеят…

Миналата година един хирург промени формата на носа ми. Хвана ме с жена си.

Васко от малък обичаше макарони, затова, когато работата опря да си легнем заедно, изобщо не се изненадах, че му е толкова дълъг и тънък…

Каза ми: мили, направи ми бебе и няма да те вземат в армията! И аз внезапно си спомних, че службата в армията е мой свещен дълг…

Момичета, стига сте се мазали с кремове, разкриха ми рецептата, оказва се, че най-добрата козметика е спермата! Жалко само, че на моя пич му е толкова малка тубичката…

Един приятел ми каза: за да не се притесняваш от жените, пич, пийни си водка. Пия я вече трета година. Престанах да се стеснявам, но вече не ми се искат жени…

Жената прочела някъде, че е най-добре семейните отношения да се изясняват след обед и по време на секс – така постепенно станах стар, тлъст и импотентен.

В деня преди сватбата устроихме на младоженеца ергенско парти и така се отпуснахме, че сватбата трябваше да се отложи с цял месец, докато ни пуснат всичките.

За една вечер само, той ме нарече и Мария, и Росица, и Димитър.

И съвсем случайно разбрах, че мъжът ми се среща с проститутка, моя колежка от работата.

Към презервативите се отнасям положително, особено след шестия аборт.

Когато не можахме да измислим име за новородения ни син, решихме да го наречем на първия, който ни дойде на гости. Отначало дойде лелята на жената Изолда Абаджиева, след това – арменецът от третия етаж Хайго, та го кръстихме Александър.

Когато се е шегувал с майка ми, не съм се обиждала, но когато й надяна на главата кошчето, се позамислих…

Когато по цял ден кастрираш котки, вечерта и към мъжа си започваш да се оглеждаш…

Когато се бях съблякла вече, Пешо започна да се смее и не искаше да спре, чак докато не получи табуретка по гърба…

Предупреждаваха ме, че Мая е малко пълничка, но аз изобщо не си представях, че положението е толкова сериозно изпуснато.

Беше ми някак неудобно да му кажа, че съм бременна от него, та ние едва се познавахме.

Беше ми толкова тъжно и мъчно, че Митко веднага започна да ме утешава както може. А успя само два пъти.

Винаги са ми казвали, че пътят към сърцето на мъжа минава през стомаха му. А пътя към неговия член как да намеря?

Можеш да намериш маса приятни причини, защо се оказваш в леглото с чужд мъж. Например, когато той заспи, можеш да напишеш с флумастер нещо мило на неговите интимни места. Жена му ще се зарадва.

Мъжът ми каза, че съм курва, аз веднага му отговорих, че преди него съм имала само един мъж: офицер, командир на рота. Какво ли щеше да каже мъжът ми, ако разбереше за ротата?

На вкус се оказа, че не е чак толкова противно – примерно като бирата. Но после аз все пак изядох един лимон, опасявайки се от вътрематочна бременност.

Нашият по-голям син е умен, навярно защото го заченахме в актовата зала на Академията на науките. А с по-малкия всичко е ясно – него го заченахме в склада на магазин за алкохол.

10.01.2015 Сентенции

Ако нощем те сърби гъза, пръста ти на сутринта мирише

Цяла вечер ме еба в гъза, а на сутринта ми каза, че съм страшна пичка.

Русалката е странно същество. Ни е риба – да свариш чорба. Нито е жена – да я наебеш.

Това, че не могат да бъдат наебани всички жени в еднаква степен разстройва и мъжкия и женския пол.

Господа депутати! Вие сте едни от онези, които оставят нещо след себе си само, когато са клекнали.

България има само три сложни проблема: Престъпници, пътища и престъпници, показващи пътя.

Така съм свикнал – чувствам се свободен само при командата „Свободно!“…

Представяш ли си само какъв майтап щеше да стане, ако пролетариите от всичките страни, някой ден се бяха съединили.

Държавна поръчка. Три години правихме масло от лайна. Абе, трудно се яде, но пък добре се маже.

Урокът на Прометей за човечеството се състои в това да се покаже на всички, че не могат да се крадат енергийни ресурси безнаказано.

Да признаеш на света, че си педераст, преди всичко трябва да си мъж .

В любовта между мене и моята скъпа Родина, не ми е ясно кой кого ебе.

В знак на протест изсрах се днес пред Позитано 20.(За по-културно – без да свалям панталона!)

В България не може да пламне никога гражданска война, защото всички тук сме селяни.

В България две трети от предприятията са неплатежоспособни, а останалите една трета са платежоспособни само на една четвърт.

В съда: Всяка кражба представлява престъпление. Всичко крадено обаче е свещенно.

Закони има в тази държава. И са справедливи. Няма къде да ни затворят всички!

За 13 века толкова са ни ебали и все ни е малко…

Българинът е такъв – притиснеш ли го яко – дупе дава, отпуснеш ли го леко – дупе иска.

Жената дори и гола пак има какво да ти даде.

Ако дължите пари – не се разстройвайте! Има такива прекрасни думи като утре, вдругиден, следващата неделя, следващия месец, догодина, ако има възможност…

Цъфне ли гъз, значи ли, че скоро ще цъфне пролет?

Няма по-голям сакатлък аз от туй, баща ти да пръдне на родителска среща.

10.01.2015 Сентенции

Хуят да чете не може, но да пише – да!

Пътя към храма е същият път, който води на майка ти в гъза, само че в обратна посока.

Пиещият бира и пиещият ракия мислят различно.

Минетът, ако не бъде направен навреме, може да повлияе негативно на високо интелектуалните отношения на два разнополови индивида.

Мъде хуй не учат.

Ако по време на спор ответната страна ви попита:”Какво, аз да не ви приличам на глупак?” можете смело да отговорите:”Да!”. Външно глупаците не се различават от нормалните хора.

Вчера вечерта с баджанака, след като изпихме един литър гроздова, цял час се мъчихме да си спомним как беше собственото име на премиера. Нито една свястна дума не ни дойде на ум.

Старите пръдльовци се отличават от младите само по натрупаният опит.

Има две неща, които не искаш да чуеш от други за своята жена:
1.Бих я наебал
2 Не бих я наебал

Търся си работа. Вицепремиер да не се предлага.

Ако си толкова честен, защо тогава мутрата ти е такава доволна?

Продавам Родина, изгодно…

Дай да се наебем. На тебе ти е все едно, а на мене ще ми е приятно.

Трябва да се пие умерено. По две чаши червено вино преди сън. И не повече от 4 пъти на ден.

Предлагам левове по цени по-ниски от цена на производител.

Предимството на 18 годишните момичета е това, че на колкото и години да си ти, те са винаги на 18.

Не ти стига, че вместо глава носиш гъз, ами и те ебат в нея.

Реших да изляза от големия секс и да мина в движението „Направи си сам!”

Ако вие гледате постоянно телевизор, няма как да не забележите, че добрите момчета побеждават лошите във всички предавания, освен в „По света и у нас”.

Човек, покварен от пари е много по-безобиден от човека, развален от тяхното отсъствие.

Ще повярвам в демокрацията само тогава, когато глупаците престанат да ходят на избори.

Може ли човеколюб да е женомраз?

Не трябва да искаме от съдиите да са честни, тъй както не можем да искаме от докторите да са здрави

Мадам, ще го духате ако не съм прав, но ми се струва, че искате да Ви изчукам.

Затова пък след мастурбация не ти се налага да разговаряш.

Колкото повече писма от любимата, толкова по-чист е гъза на войника.

Пролетта е скандален сезон, защото като се стопи снега, става ясно кой къде е срал.

Стана време за сране, а още не сме яли…

Кадърните и сръчните ръце и хуй да хванат-мандолина става….

10.01.2015 Сентенции