Вицове за Разни

Дълго не бях ходила на вилата, отивам, какво да гледам, дървата ми ги няма. Питам съседката:
– А бе, дървата ми от мазата ги няма, нещо да знаеш?
– Дървата? От мазата? А бе, какви дърва бе, то това дърва ли са? Криви, влажни, не горят, ако знаеш дървата на Косьо как горят! Не, съм виждала никакви дърва…!

07.12.2018 Разни

Стоя на аерогарата, ще посрещам жената от Италия. Обаче има голямо закъснение. От скука почвам да се разхождам и стигам до „Заминаващи“. Някакъв човек ме моли за малко да съм му пазел куфара, докато той идел до тоалетната. Съгласявам се, е не чак толкова охотно, но нали сме хора, трябва да си помагаме. Стоя и чакам. Минават 15 минути и почва да ми писва, а ония го няма. Отивам при един от гранична полиция и почвам да обяснявам ситуацията. Граничарят ме кани в една стая за оформяне на протокола, взима ми лични данни… Стигаме до съдържание на куфара, отваряме и… вътре пълно с пачки. Почвам да се псувам:
– Как може да съм такъв тъпанар?! Тихичко да си бях излязъл, щях да си взема едно такси за 10 лв. на километър, че ако искам и до морето!
Граничарите само се спогледаха и почнаха да тъпчат по джобовете си пачки, а на мен ми текат лигите…
– К’во стоиш бе?! Прибирай и ти, ангел-хранителю наш…
Почвам и аз моментално да прибирам пачки. Взимам – пъхам, взимам – пъхам, свършват ми джобовете, почвам да пъхам в гащите си, пъхам като за световно… Събуждам се – цялото одеяло съм си напъхал в гащите…

03.08.2018 Разни

Мъж спечелил Зелена карта и хукнал на курс по английски, за да научи поне малко. Приключил курсът и учителят му рекъл:
– Важното е да говориш бавно и те все ще те разберат.
Отива нашият човечец в Анлия, сяда в едно заведение и казва на келнера:
– До-не-се-те ми е-дна пър-жо-ла!
Келнерът отива в кухнята и след малко се връща с пържола.
– „Яяяя, работи!“ – помислил си човекът.
И пак казал:
– До-не-сете ми е-дна би-ра.
След миг келнерът се връща с бира.
– Се-га ис-кам не-що за де-серт.
И това желание е изпълнено. Изяжда си десерта, а келнерът го гледа. Като свършил, той отишъл при него:
– Ти от-къ-де си?
– От Бъл-га-рия.
– И аз.
– А-ми то-га-ва, що си го-во-рим на ан-глиий-ски?

13.01.2018 Езици

XVIII век. Млад кавалер с перука къса маргаритка:
– Обича ме, не ме обича…
XIX век. Млад джентълмен със сюртук и цилиндър къса маргаритка:
– Обича ли ме? Разбира се! Ще даде – няма да даде…
XX век. Юноша с дънки къса маргаритка:
– Дали ме обича? На кой му пука! Ще бутне ли? Разбира се! Ще ми стане ли – няма ли да ми стане…
XXI век. Същество с неопределен вид гледа маргаритка – емблема на icq, чете на монитора:
– Обичам те! Искам те! Хайде да се срещнем! И гадае „Мъж? Жена? Активен? Пасивен?“

10.01.2018 Загадки

– Тате, дай 5 лева?
– За какво са ти?
– Да си купя цигари.
– Познавам те сине, никакви цигари няма да вземеш, ще си купиш лютеница…

29.12.2016 Разни

Ако нося повече от 1 буркан лютеница незаконно ли е? За един приятел питам.

28.12.2016 Разни

– И какво толкова ще ми стане от парченце шоколад? – си казваше тя преди 8 кг…

09.12.2016 Разни

– Загубен куфар с пари. Айде, куфара ще го прежаля. Върнете само парите!

08.11.2016 Разни

При нас филмите идват с такова закъснение, че когато излезе „Здрач“, тук вече съмваше…

26.08.2016 Разни

Вятърът в главата никога не е попътен…

21.08.2016 Тъпизми