Вицове за Любими герои

Киркор и Гарабет правят бизнес в Африка. Отиват в едно малко село и Киркор заявява на местните, че ще купува маймунки, по 10 лв. едната. Местните ловят и му носят купища от тях. Когато маймунките намаляват, Киркор заявява, че ще ги купува по 20 лв. едната. Местните стават по-усърдни и му ловят купища, докато те пак започват да се изчерпват. Киркор увеличава цената на 25 лв. и запасът от маймунки толкова намалява, че вече почти не може да се открие маймунка в джунглата. Киркор, тогава казва, че ще им плаща по 50 лв. на парче, но понеже му се налага да замине, оставя Гарабет да се разплаща. Гарабет събира местните:
– Скивайте всички тия маймуни, в клетката. Ще ви ги дам за по 35 лв. едната, а той като се върне, ще му ги шитнете по 50 лв. всяка. Местните започват да обикалят съседните села, събират купища пари и изкупуват маймунките на по 35 лв. Киркор и Гарабет изчезват, заедно с 650 хиляди лева. Местните, никога повече не са им видели очите… гледат опашките, на един билюк маймуни, около тях…
Дядо Киркор към внука си:
– Сега наясно ли си, какво е Балкански План за Избавяне от Финансово Затруднение?

Картофа и Тиквата, пийват и гледат в бара новините по телевизията. В момента върви репортаж за отчаян човек, който иска да се самоубие и се кани да скочи от 20-я етаж.
Тиквата казва:
– Картоф, а на бас, че тоя няма да скочи.
– Аре! По пет стотачки!
Не минало и минута и човека скочил от блока и се размазал на тротоара. Тиквата вади 500 долара и ги подава.
– Тиква, не е честно да ти взема парите! Аз това го гледах по обедните новини. Тогава го видях тоя, че скача.
– А бе, Картоф, то и аз гледах обедните новини, видях го че скочи, ама отде да го знам, че е толкова тъп да скочи втори път…

12.12.2016 Борци

Синът на мутра се обръща тъжно към баща си:
– Тате, свършило ми е уискито, дай пари да си купя!
Бащата го изгледал строго и отвръща:
– Не давам! Знам го аз твоето уиски, пак книги ще си купиш!

24.11.2016 Борци

Учителката:
– Деца, нека всеки състави по едно изречение с думичката „Ананас“. Петърчо, ти?
– Мама вкъщи прави торта с ананас.
– Браво, Петърчо! Марийке, ти?
– Вкъщи всички обичаме плодове, но най-много обичаме ананас!
– Отлично Марийке! Иванчо, ти състави ли изречение?
– Да, госпожо… „Учителката се ч*ка, а на нас не дава.“

Иван страдал от страшна ангина, загубил си напълно гласа… но много му се карали ски. Взел ските и тръгнал. Още на стълбите в блока го срещнал съсед и го пита:
– Иване, къде си тръгнал?
Иван му обяснил с жестове.
Съседът:
– Аха, ясно… ама тези ски за к’во ги мъкнеш?

Бай Иван бил портиер в едно министерство. Като по-беден си носел обяд от вкъщи. Веднъж лично министърът му казал, че утре ще идва чуждестранна делегация и да си вземе нещо по-така за обяд, демек да покажем стандарт… стига с тази копърка. стига с тая копърка. На другия ден, минавайки с делегацията покрай портиера, министъра с изненада видял, че бай Иван нагъва черен хайвер намазан на филия. Като си заминала делегацията, пита бай Иван:
– Бай Иване, какво направи?! Отде пари за черен хайвер.
– К`ъф ти чер хайвер – бабата е вадила очите на копърката цяла нощ…

Бащата хванал Иванчо да наднича в ключалката на спалнята на наскоро омъжилата му се по-голяма сестра и за наказание го накарал да гледа в ключалката на спалнята на баба му и дядо му.

Прибира се сина на Чък Норис пребит.
– Кой те би? Ще му откъсна главата! – ядосва се Чък.
– Динко от Ямбол!
– Еее, друг път да не се закачаш!

Из Чернобилската гора с огромни крачки се носи Червената шапчица.
Ръст – около 3 метра. Обувки 56 номер. Глава – ката тиква. Цици – разхвърляни навсякъде по тялото…
Насреща и вълкът. Хваща го тя за ушите и го вдига на нивото на очите си. С прегракнал, но силен глас:
– Ти ли искаш да ме изядеш!?
– Не! Не, какво говориш!? Аз съм вегетарианец!
– Може би искаш да ме изчукаш, а!?
– Не! – жално измяукал вълка.
– Аз съм гей!
Тя бавно го спуска надолу:
– Духай, тогава!

Иванчо 17 пъти прочете приказката за Червената шапчица и не можа да открие нито една сцена, която да съвпада с филмчето, което намери в бюрото на баща си.