Вицове за Любими герои

Чапаев и Петка хванали един от белите. Мислили си как да го накажат.
– Ще го разстреляме! – предложил Петка.
– Малко му е, Петка, малко му е. – отвърнал Чапаев.
– Ще го обесим! – рекъл Петка.
– Малко му е, Петка, малко му е.
– Ще го завържем и ще си пием ракията пред него и няма да му дадем!
– Ех, Петка, какъв садист си само… – казал Чапаев.

По линия на международното сътрудничество отпуснали на конната армия две места за специализация в Италия. Много му се искало на Чапаев да отидат двамата с Петка, но важни дела го задържали в Русия. Изпратил Петка и сестра си Вера.
Изтекли днитe на специализацията и двамата се завърнали. Викнал ги Чапаев да му разкажат как са прекарали времето в Италия.
– Казвай Петка, как минаваше денят ти в Италия?
– Аз не съм Петка, а по италиански – Петручо, отговорил той, а относно програмата ми в Италия тя беше: Първо ставам и на Верандата, после закусвам и на Верандата, след туй идва време за обяд и пак на Верандата…
– Какви ми ги говориш бе глупак? Я млъквай! – ядосал се Чапаев. Кажи ми ти, Вера!
– Разбира се, но моля не ме наричай Вера, а с италианското ми име – Веранда.

В казармата учат Чапай и Петка да скачат с парашути:
– За да се отвори парашутът, ще дръпнете въженцето от дясната страна. Ако не се отвори, ще дръпнете резервното въженце от ляво. Когато кацнете, ще ви чака джип, които ще ви откара в поделението.
Скочили двамата. Дръпнали дясното въженце – парашутът не се отворил. Дръпнали лявото – пак нищо. Чапай казал:
– Лъжци! Бас държа, че и джип не са ни изпратили!

Бал. Както обикновено, поручик Ржевски седи пиян в обкръжение на ухажващи го знатни дами. Издебнал момента, корнет Оболенски го пита:
– Кажете поручик, как да си обясня успеха Ви сред жените?
Поручикът:
– Виждате ли, корнет, приближавам се до дадена дама и й казвам: госпожо, а мога ли да Ви го начукам?
Корнетът:
– Но поручик, за това ще да получите плесница!
Поручик Ржевски леко го потупва по рамото:
– Получавам… А после най-често го начуквам…

Умрял Шерлок Холмс и попаднал в рая. Hа вратата стои апостол Петър и пита:
– Кой си ти?
– Аз съм най-добрият детектив на света.
– Тогава отивай да намериш Адам и Ева, щото в рая се навъди много народ и не мога да ги открия изобщо.
Шерлок Холмс влиза, а на другия ден води мъж и жена.
– Ето ти Адам, ето ти и Ева!
– Е как ги позна?
– Елементарно – и двамата нямат пъп.

Отишъл Умник Гюро с другарите си на лов за мечки в планината. Намерили мечата дупка, Гюро се препасал с едно въже и казал на другарите си:
– Аз влизам в дупката да хвана мечката. Ако много се забавя – хващате се за въжето и ме вадите.
Влязъл Умник Гюро вътре, чакали го приятелите му, чакали го – той не излиза. Накрая хванали въжето, издърпали го и какво да видят – той без глава.
Седнали те да се чудят – имаше ли Гюро глава или нямаше? Накрая най-умният от тях се сетил:
– Нямаше! Ако имаше глава, изобщо нямаше да влиза в дупката при мечката.

Решил Иля Муромец да убие Кашчей Безсмъртни. Отишъл пред пещерата му, извадил меча си и започнал да вика:
– Излез, Кашчей, излез, страхливецо, излез, задник такъв, нещастно влечуго, гущер, нищожество!
Викал, викал, но Кашчей не се появил и Иля си тръгнал.
След малко Кашчей излязъл от пещерата, и, бършейки потта от челото си, казал:
– Може да съм всякакъв, обаче съм жив!

Мъж стои самотен в офиса си една вечер, когато от пепелника внезапно се появява един дух и му казва: – Е, какво ще бъде третото ти желание?
Мъжът погледнал към духа и казал:
– Ха?! Как бих могъл да кажа „третото“ си желание, щом не съм имал първо или второ?
– Ти имаше вече две желания – казал духът – но твоето второ желание беше да върна нещата назад по такъв начин, че да станат каквито бяха, преди да кажеш пъвото си желание. Така че, ти не помниш нищо, защото всичко е такова, каквото беше преди първото ти желание! Сега имаш право на едно последно желание!
– Е, добре! – казал мъжът – Не ти вярвам, но какво значение има?! Пожелавам си да бъда неустоим за жените!
– Колко забавно – възкликнал духът, след като му гарантирал, че желанието му вече е изпълнено и добавил, изчезвайки завинаги: – Съвсем същото си поиска и при първото желание.

Върви си Добрият рицар из гората и гледа – за едно дърво вързана гола дама.
– Какво става тук, прекрасна дамо?
– Хванаха ме едни разбойници, вързаха ме за дървото и ме изнасилиха.
– А защо не вика за помощ? Щях да чуя и да дойда да те спася.
– Виках, виках, ама в тая гъста гора нищо не се чува…
– Нищо не се чува, значи… – мърмори си Добрият рицар, сваляйки доспехите си…

Мутра седи в ресторант. Сервитьорът му носи второто.
– Ей… сервитьора… абе аз тебе някъде съм те виждал. Не се ли борихме с тебе на финалите по борба през ’86 година?
– Не, господине.
– Не, не, познавам те тебе от някъде аз… А на олимпиадата през 1984, да си ходил?
– Не, господине. Никога не съм се занимавал с борба.
– Тогава съм те виждал в залата за бодибилдинг…
– Не, господине. Не ходя там.
– Ааа! Сетих се бе! Ти ми донесе преди малко първото…

23.09.2015 Борци