Вицове за Сър Джон

Първата брачна нощ на сър Джон:
-Питър, вземи фенера и ела да ми светиш в спалнята.
-Веднага, сър Джон.
След 20 минути напразни усилия:
-Питър, дай ми фенера и изпълни моите задължения към милейди.
-Веднага, сър Джон.
След още 20 минути:
-Ето, Питър, така се свети!

05.01.2009 Сър Джон

Сър Джон се жени. Спретват бурен купон по случая, след което гостите му решават да продължат веселбата в кръчма, а от там отиват на публичен дом. За всеобща изненада, заварват и сър Джон в публичния дом.
– Какво правиш тука? Нали току-що се ожени, имаш прекрасна жена?
– Да, обаче тя се умори от тържеството и като се оттеглих в спалнята, я намерих там дълбоко заспала. И си помислих – струва ли си да я будя заради някакви си 20 лири?

20.05.2008 Сър Джон

Английски лорд се обръща към сина си:
– Млади господине, Вие получихте добро образование, имате завидно положение в обществото, време е да помислите за семейство. Какво ще кажете за брак с лейди Маргарет? Тя също е от старинен род като нашия, красива е…
– Не я искам!
– Добре, а какво ще кажете за лейди Емили? Тя не е от знатен род, но родителите й са крупни индустриалци, тя е образована…
– Не я искам!
– А лейди Дороти? Тя не е богата, но е мила, симпатична, спортистка…
– Не я искам!
– Добре, кажете какво искате?
– Искам Джон камериера…
– Но той е католик!

03.08.2006 Сър Джон

Сър Джон прави любовно призание, плувнал в пот:
– Скъпа Джейн, като Ви видя винаги се чувствам като… такова… дето морето…
– Мокър? – подсказва Джейн.
– Не, развълнуван…

04.08.2005 Сър Джон

Проститутка спира сър Джон:
– Само пет шилинга, сър!
Сър Джон продължава по пътя си, но след малко се връща:
– Мадам, ето ви една лира за доверието.

17.05.2005 Сър Джон

Сър Джон чете сутрешната преса на чаша чай и изведнъж забелязва, че е поместена негова снимка и кратко съобщение за собствената му смърт!
Веднага взима телефона и звъни на най-добрия си приятел:
– Джордж, как си? Чете ли сутрешния вестник?
– Да, Джон. Всъщност, от къде се обаждаш?

21.05.2004 Сър Джон

Двама достолепни джентълмени пътували на баровски пътнически кораб. След няколко дни ги налегнала скуката и единият предложил:
– Ако искате, може да организираме една игра на покер?
– Да, защо не. Но имайте предвид, че съм аматьор, а и не съм играл от поне десетина години…
– Няма страшно, и аз така.
Викнали стюарда и го накарали да донесе тесте карти. Още като го хванал, единият джентълмен казал:
– Това тесте не е наред – липсва една карта!
Другият и той го хванал, претеглил тестето на ръка и уточнил:
– Да, липсва девятка купа.

20.01.2004 Сър Джон

Председателят на стар английски клуб съобщава на членовете:
– Вчера заловихме един от новите членове на клуба да мами на карти!
Всички джентълмени са възмутени:
– Сега какво, ще го изключите ли?
– Не, ще го накараме да ни научи на всичките си номера.

16.01.2004 Сър Джон

– Чарлз, нещо ми убива в обувката! Виж какво е!
– Камъче, сър Джон.
– И какво прави това камъче в обувката ми?
– Убива ви, сър Джон.

02.12.2002 Сър Джон

Сър Джон към прислужника си:
– Питър, вчера те пратих до болницата да се поинтересуваш за здравето на сър Алфред. Отиде ли?
– Да, милорд.
– Добре, свободен си.

14.10.2002 Сър Джон