Вицове за Блондинки

Инструктор към русокоса курсистка:
– Ще ви задам въпрос с повишена трудност. От отговорът ви зависи дали ще вземете книжка.
– ОК. Готова съм!
Блондинката задъвква съсредоточено дъвката и стисва волана решително.
– Вие управлявате МПС. Внезапно пред вас изскачат пешеходци – майка с бебешка количка, девойка с кученце, дете с топка и бабичка с торби. Какво трябва да ударите?
След кратък размисъл блондинката радостно се провиква:
– БАБИЧКАТА!
Инструкторът:
– Спирачката трябва да удариш гъбо проста! Спирачката!!!

Разговор между приятелки (блондинки):
– Миналото лято ходих на екскурзия в Австралия. Сега ще ходя на Хаваите.
– Аз пък ходих на околосветско пътешествие, но не ми хареса и сега ще ходя другаде.

Блондинка си кара колата и спира на светофар, а до нея едно БМВ, а вътре пич та се не трае. Отваря си прозореца и тя, за да не е по-назад и също си отваря прозореца. По едно време мъжа казал:
– И ти ли пръдна, ма!?

Из дневника на една блондинка:

Животът ми не е никак лош! Тръгвам си от офиса. Както и сутринта-пак има някаква мъгла… Не обичам да шофирам в мъгла! Но днес даже камъни да падат- нищо не може да развали настроението ми!
Денят мина добре-нямаше много работа, явих се в офиса лакирана, гримирана и с нова рокля, в обедната почивка ходих на фризьор, а Ваньо от съседния отдел ми направи комплимент! Глупостите, който поствам в една група за вицове събират лайкове, а в един от сериозните сайтове- където обсъждаме сериоооози теми, никой даже не подозира, че съм жена-при това блондинка!
В края на деня, съм безкрайно горда от себе си, а носът ми почти удря тавана. Докато си обличам палтото, Ванката ме пита дали искам да ме закара до нас. Не мога да повярвам, че животът е толкова щедър днес! Тъкмо да се съглася и напипвам в джоба ми ключовете за колата ми… Не му върви на това момче и това е! Изкушението да си тръгна с него е голямо, но…2) аз си имам приятел, и 1) определено не бих оставила любимата си кола без надзор за цяла една нощ! По-скоро бих оставила моят да спи при негова стара приятелка, отколкото да оставя колата ми без надзор и да рискувам някой да ми свие нооовите алуминиеви джанти (подарък за Коледа от мама и тате!)
Та излизам в мъглата и отивам смело към паркинга. Стигам до моето обичайно място и…косата ми, изправена от фризьора се изправя още повече, въпреки лака по нея. Обикалям, гледам в мъглата- няма го! Безценното ми ренунце го няма! Докато обикалям в мъглата из паркинга и се мъча да се сетя къде спрях сутринта, а двама тъпаци (кой ви е дали книжка?!?) едва не ме прегазват. Вторият тъпак се оказва Ваньо, но в този момент даже и той отнася една ругатня, но си тръгва без даже да е разбрал…
Минават още няколко минути-включвам алармата, но няма и звук от бубуто ми наблизо, а в главата ми се прожектира спомена как пред месеци откраднаха колата на бившия ми, а той още не може да си вземе парите от каското…Каско? Аз даже нямам каско…Отидоха ми и джантичките и фарчетата и новите боядисани прагове…
Вадя телефона и през сълзи набирам скъпия ми и без да хълцам твърде много казвам: Някой ми е откраднал колатаааа….
А той: Кога бе скъпа? КОЙ?? Стой така на линия… не реви… а, виждам я, пред блока е, защо така се стресираш? Кой ти каза това? Кой те излъга?? Ти къде си, не те виждам?
Мълча десет секунди и гледам умно в мъглата…а после казвам: да купя бутилка вино и да се гушкаме, а?
Той моментално забравя повода за моето хълцане (явно вече е свикнал, че приятелката му е леко шантава жена) и отива да приготви някакво мезе за виното, а аз с бодра крачка тръгвам през мъглата към метрото!
Животът не е никак лош, ммм?
П.С. Иван кара BMW… Нима наистина очаква да се возя при него, при условие че имам РЕНО?!?
Автор: … 😉

Блондинка говори със своя приятелка:
– Мога да си представя щъркелите да носят бебетата, но паяк да вдига кола – това хич не ми го побира акълът.

Три пияни блондинки се качили на такси. Шофьорът решил да се пошегува. Запалил двигателя, давал газ около три минути и като угасил колата казал:
– Пристигнахме!
Първата благодарила и изпълзяла през вратата.
Втората попитала, колко е сметката и платила.
Третата му треснала един зад врата:
– Другия път не карай толкова бързо, че щеше да ни пребиеш…

Жена влиза в магазин за платове.
– Търся червен плат, ама да е много готин.
Продавачът:
– Имам, имам – разгъва един топ червен плат – Този е супер, френски, много модерен и скъп.
– А, не! Не точно такова червено, искам по-наситено!
– Ама, разбира се… ето този – разгъва друг топ плат – Този е американски, също много модерен и скъп…
– Абе, този цвят е хубав ама, няма ли някой по-грапав…
– Имам, имам – разгъва трети топ плат – Специално за вас, от Индия…
Така продължава няколко часа, продавачът разгъва около 20 топа плат, докато блондинката не възкликва:
– Ето това е! Точно това ми трябва!
Продавачът:
– А, много ли ще вземете?
Блондинката:
– Ами не знам колко, но ще ви обясня. Значи, купих аз на сина си едно плюшено кученце, а той, палавника, да вземе да му откъсне езика…

Между блондинки:
-Муцка, да знаеш, че започнах да се занимавам с езда.
-Така ли? И как се справяш?
-Тренирам прескачане на препятствия.
-Добър ли е коня ти?
-Ами… може да се каже, много е учтив.
-Учтив?! Конят?!
-Да. Всеки път, когато стигнем до препятствие, той ме оставя да мина първа…

Млада блондинка отива на преглед при психиатър!
Почукала на вратата на кабинета и влязала.
Психиатърът станал, отишъл до нея хванал я разкъсал й дрехите, без да казва нищо и започнал яростно да я люби!
След като свършил, казал:
– Уфффф, с моя проблем свършихме, я сега да чуем вашия!

Две блондинки си говорят:
– Миличка, нали ги знаеш пакетчетата „Танг“?
– Да – отвръща другата.
– Вчера си купих и гледам инструкциите. Та там пише да се сложи 1 литър вода. Ма как ще се побере 1 литър вода в такова малко пакетче!?