Вицове за Иванчо и Марийка

Учителката:
– Деца, нека всеки състави по едно изречение с думичката „Ананас“. Петърчо, ти?
– Мама вкъщи прави торта с ананас.
– Браво, Петърчо! Марийке, ти?
– Вкъщи всички обичаме плодове, но най-много обичаме ананас!
– Отлично Марийке! Иванчо, ти състави ли изречение?
– Да, госпожо… „Учителката се ч*ка, а на нас не дава.“

Иван страдал от страшна ангина, загубил си напълно гласа… но много му се карали ски. Взел ските и тръгнал. Още на стълбите в блока го срещнал съсед и го пита:
– Иване, къде си тръгнал?
Иван му обяснил с жестове.
Съседът:
– Аха, ясно… ама тези ски за к’во ги мъкнеш?

Бащата хванал Иванчо да наднича в ключалката на спалнята на наскоро омъжилата му се по-голяма сестра и за наказание го накарал да гледа в ключалката на спалнята на баба му и дядо му.

Иванчо 17 пъти прочете приказката за Червената шапчица и не можа да открие нито една сцена, която да съвпада с филмчето, което намери в бюрото на баща си.

Урок по география:
– И така, ученици… кой ще каже къде се намира Жълто море?
– До бреговете на Китай, госпожо!
– И защо според вас е кръстено така?
Иванчо:
– Ами, когато наблизо живеят милиард и половина пикливи китайци, как да го кръстят, госпожо?

Мимето публикува във Facebook:
– Хванах букета на сватбата на Петя вчера! Ура!
След половин час:
– Иван премахна Мимето от приятели. Георги премахна Мимето от приятели. Петър премахна Мимето от приятели. Сашо…

Иванчо, кажи пеперуда
Иванчо:
– Феферуда!
Учителката:
– Иванчо, кажи пе-пе-ру-да!
Иванчо:
– Феферуда:
Няколко пъти така и учителката се изнервила. Решила, че се подиграва с нея и го завела при директора. Директорът:
– Иванчо, кажи пе-пе-ру-да
Иванчо:
– ФЕ-ФЕ-РУ-ДА!
Директорът се изнервил след няколко опита и му казал, че ако не каже пеперуда, ще извика родителите му и ще го накаже. Иванчо гледал, гледал, изнервил се и му рекъл:
– Абе ей, ФЕДЕРАС, не виждаш ли, че предните два зъба ми ги няма.

Учителката нарисувала банан на дъската и попитала, какво е това. Иванчо казал „к*р“. Децата започнали да се смеят, настанала врява, учителката крещи… В това време по коридора минавал директора на училището, чул врявата и влязъл.
– На какво прилича това? Що за дисциплина в час? И кой нарисува тоя к*р на дъската?

– Деца, коя е най-великата личност на 20 век?
Иванчо вдига ръка:
– Кажи, Иванчо.
– Ленин, другарко.
– Браво, Иванчо! – взела му бележника, писала му шестица. Сядайки на чина си, Иванчо си отваря бележника, поглежда снимката на Майкъл Джексън и казва:
– Сори, Майкъл, бизнес!

– Мамо, обичам Марийка от 1-ят етаж.
– Ооо, Иванчо, не се занимавай маме с нея. Отдавна й откъснаха цветенцето.
Иванчо натъжен отива при баща си:
– Тате, обичам Марийка от 1-ят етаж.
– Няма лошо сине.
– Е да ама мама каза…
– Майка си не я слушай. Аз като се запознах с нея, не само цветенцето й беше откъснато, ами и задния двор беше разкопан…