Вицове за Любими герои

Мутра разглежда картини в галерия и му направила впечатление голямата разлика в цените. Отишъл при собственика на галерията и го попитал:
– Брато, що тия картини на тая стена са такива евтини, от $200, $300, до $1000 най-много, а онези на отсрещната стена са такива скъпи от по $10000, $50000, та до $1000000?
– Ами, господине, тези евтините са на съвременни художници – такива, които още работят. А онези там, скъпите, са на класици.
– Какво е това класици бе, брато?
– Ами това са художници, които вече са починали.
Мутрата се замислил:
– Брато, какво ще кажеш да ми дадеш имената на тия съвременните? За една нощ ще ги направя класици и после ще делим!

01.11.2018 Борци

Един слънчев ден съпругата на Сър Джон казала на мъжа си:
– Сър Джон, нашият син е вече на 13 години и е време да разбере някои неща от живота. Моля ви, да му обясните как се раждат децата. Нали знаете, там за птичките, пчеличките и т.н.
Малко по-късно, Сър Хенри язди из имението заедно със сина си.
– Сине, помниш ли, какво правихме миналата седмица край реката с онези жени?
– Да сър.
– Е, майка ти държи да знаеш, че това го правят и птичките и пчеличките…

01.09.2018 Сър Джон

Една мутра, както си карал Мерцедесът 600, гледа на огледалото , плътно зад него, кара някакъв запорожец!
– Е сега му е*ах майката. И натиснал рязко спирачката.
Отзад се чул страхотен удар. Спира. Излиза. Гледа.
Отзад го ударил друг Мерцедес 600:
– Кко стаа брто. Глеам отзад запорожец?
– Тихо брато, между двата Мерцедеса е…

23.08.2018 Борци

Мъж си пътува с колата, марка „КИА“. Отпред мерцедес, двувратка, спортен, розов на цвят, спира рязко, сякаш кове пирон. Естествено пичът с киа-та се натриса отзад на мерцедеса, ама яко. От мерцедеса излиза напращяла блондинка:
– И са ко шъ праИм?
Никаква реакция от пичът.
– Е сеа шъ съ обада на мъж ми.
Набира, пуска на говорител разговора:
– Пак ли се натресе някъде?
– Ъ-хъ.
– Питай го каква марка е колата му.
– Ква марка ти е колата?
– Ролс-Роис.
– …чух, чух, а претенции има ли към тебе?
– Претендзии имаш ли?
– Не, нямам.
– Тогава бързо се прибирай!

Крокодилът Гена и Чебурашка си купили кола и си я карат. Естествено, при такъв шофьор и при такъв навигатор, шофирането е далеч от перфектното и, съответно, ги спират катаджии. И значи, идва при тях катаджията и вика на крокодила Гена, който седи зад волана:
– Граждани, вие да не сте употребявали алкохол?
На което Чебурашка, от съседната седалка, отговаря:
– Пич, ти в момента разговаряш с крокодил и при това питаш НАС, дали НИЕ не сме пияни?!

Сър Джон решил да отиде на почивка. Тъй като винаги вземал със себе си любимото си куче, предварително написал писмо до хотела, за да се информира разрешено ли е в него да се водят кучета. Скоро получил отговор:
– Сър! В досегашната ни практика не сме имали нито един случай, в който куче да изгаря дупки по чаршафите с цигара или пура, да задига пешкирите, да залива с вино тапетите или да си тръгне без да плати. Затова с удоволствие ще приемем Вашето куче! А ако то гарантира за Вас, сме готови да Ви настаним в неговата стая.

02.06.2018 Сър Джон

Пътуват във влака Поручик Ржевски и генерала. Генералът, мръщейки се от разнасящата се смрад пита:
– Поручик, вие сменяте ли си чорапите?
– Сменям ги… – отвърнал поручика.
– За водка.

Събрали се шефовете на италианската, руската и българската мафии и заспорили коя мафия е най-яката. Не могли да разрешат спора и решили да поставят задача на подчинените си, която мафия се справи най-бързо, е най-яката. Задачата била да се доведе при шефовете една камила. Първи звъни на подчинените си италианеца:
– Рагаци, искам колкото се може по-бързо да ми докарате камила.
След 2 часа влизат италианците, запъхтени, и водят една камила. Шефовете са доволни.
Втори звъни на подчинените си руснака:
– Ребята, искам да ми докарате много бързо една камила!
Руснаците пристигат след 1 час и водят камила. Шефовете са още по-доволни.
Идва ред на българския мафиотски бос:
– Момчета, доведете ми тука светкавично една камила!
След 10 минути влизат борчетата и водят един пребит от бой кон.
Другите босове възразили:
– Ее, ама това не е камила!
– Камила съм, проплакал конят.

17.01.2018 Борци

Един цар си имал царство. Разделил го – половината за него, другата – дал на синовете си.
Един ден той ги повикал, дал им пакет хартии и им рекъл:
– Синове мои, реших да се оттегля на заслужена почивка. Който от вас скъса този пакет хартии, на него ще дам моята половина от царството!
Мъчели се синовете, не успели. Тогава царят им рекъл:
– Я сега опитайте да късате лист по лист.
Синовете се хванали и набързо накъсали хартийките.
– Запомнете, три поуки от тази история – което не става на веднъж може да стане постепенно. Което не можеш сам, можеш с приятели. Което не става със сила, става с хитрост. Разбрахте ли?
– Разбрахме.
– Нищо не сте разбрали! И в нищо не сте внимавали! Току-що накъсахте целият пакет с нотариалните актове и вашата половина от царството пак стана моя.

Три блондинки си вървели из Африка. По едно време стигнали до една голяма река. Чудили се те от къде да минат и хоп, златната рибка се показала.
– Ще ви изпълня по 1 желание на всяка.
Първата казала:
– Направи ме брюнетка.
Направила я тя, и оная си насякла дърва от близката гора, направила ги на сал и минала.
Втората:
– Направи ме червенокоса.
Направила я и оная, по-същия начин минала.
Третата казала:
– Направи ме мъж!
Направила я мъж, и се огледал, и минал по моста.