Вицове за Любими герои

– Къде сте тръгнали с тези горящи главни?
– Ще си печем шишчета.
– Вие луди ли сте?! Това е болница!
– Майтапим се! Караме Пинокио в отделението за изгаряния.

Киркор работи в АНС – САЩ. Гарабед във КГБ – Русия. Гарабед получава спешно супер секретна задача да замине за САЩ и да донесе най-новите планове на американците по проект ХХХ. Отива и след три дена се връща с данните в синя папка. Началството го вика за да пита как е успял и да го награди.
– Там работи Киркор, мой роднина и приятел, казах му Киркоре така и така, трябва ми тази и тази информация, и той ми даде веднага синята папка.
– Как така ти даде веднага синята папка? И защо ти я даде?
– Еми, знаете ли аз колко червени папки съм му дал…

Жителите на едно село, били тъжни и умърлушени.
– Мога ли да помогна? Какъв е проблема? – попитал минаващ юнак.
– О-ох, в високо в планината живее един много силен и опасен змей. Всеки месец слиза и яде по една девствена мома от селото…
– Мисля, че мога да ви помогна, казал юнакът и останал да живее в селото.
След няколко месеца змеят умрял от глад…

Монетата от 10 стотинки я прегазила кола, и умряла. Въздигнал се нейният дух, и пристигнал на портите на Св. Петър.
– Аз тука такова, малко умрях! – скромно запелтечила 10 ст.
Райският портиер вдигнал очи от тетрадката, и мигом ги опулил, виждайки дребната монета.
– Охооо, добре си ми дошла 10 ст., заповядай, настанявай се, вземи си тука карамелче! – припряно отворил портата Св. Петър, и започнал да подканя.
– Б-благодаря! – изчервила се 10 ст.
Св. Петър продължава:
– Избрали сме ти най-хубавото място на плажа, имаш собствена ложа в дискотеката…
– Ама аз…
– Ето ти ключовете за ламборджинито, ето там тая вила е за тебе…
– Как така…
– За рожденият ти ден сме викнали Майкъл Джексън…
– Е, много нещо! – засрамила се пак монетата.
– Няма да се притесняваш, тука си ВИП персона! – потупал я по гърба Св. Петър, и я оставил да се кефи.
По някое време на портите пристигнала банкотата от 100 лв. Чака, чака, пуфти, Св. Петър си дреме на тетрадката и не обръща внимание.
– Кхъм-кхъм! – казала 100 лв. изпод мустака.
– Ти какво? – гледа под вежди Св. Петър и си пише нещо.
– Аз съм 100 лв, умрях и пристигам в рая.
– Ааа, тъй ли, ми я попълни тоя формуляр!
Подава една дебела бланка светият. 100 лв. пише, попълва, предава. Св. Петър ѝ мята един ключ и вика:
– Общежитие 312б, хай влизай.
Стотарката влиза в Рая, и вижда – 10 ст. е кинозвезда, ВИП, милиардер, селебрити, купони, частни самолети, яхти, мацки, че и паметник си има. А пък на нея – никой не обръща внимание, че и съквартирант ѝ е някаква рубла. Връща се при Св. Петър и вика:
– Светия, как така, 10 ст. струва 1/1000 от мене, а получава всякакви облаги, а на мене нищо.
Светецът си побутва очилата:
– Така, така, тебе нещо не съм те виждал в черква, а само в публичните домове?!

Старият вечен виц. Светофар + мерцедес + жигулка с дядка, спира в мерцедеса отзад. Дядката онемял седи и чака, минута нищо, две минути пак нищо. Решил да не подлага съдбата на изпитание, леко назад, пълен ляв и газ до дупка… След 5 минути от мерцедеса излиза огромна МУТРА и вика, „да им е*а мамата на възглавниците, пети дъртак днеска изпускам…“

15.12.2018 Борци

Русалка доплува до баща си и се хвали:
– Татко днес направих добро дело. Хората бяха вързали с въже едно животно и го пуснаха във водата, а аз отрязах връвта – нека живее на воля!
– Браво дъще! Но повече не прави така. Това не е било животно, а водолаз…

Мутра разглежда картини в галерия и му направила впечатление голямата разлика в цените. Отишъл при собственика на галерията и го попитал:
– Брато, що тия картини на тая стена са такива евтини, от $200, $300, до $1000 най-много, а онези на отсрещната стена са такива скъпи от по $10000, $50000, та до $1000000?
– Ами, господине, тези евтините са на съвременни художници – такива, които още работят. А онези там, скъпите, са на класици.
– Какво е това класици бе, брато?
– Ами това са художници, които вече са починали.
Мутрата се замислил:
– Брато, какво ще кажеш да ми дадеш имената на тия съвременните? За една нощ ще ги направя класици и после ще делим!

01.11.2018 Борци

Един слънчев ден съпругата на Сър Джон казала на мъжа си:
– Сър Джон, нашият син е вече на 13 години и е време да разбере някои неща от живота. Моля ви, да му обясните как се раждат децата. Нали знаете, там за птичките, пчеличките и т.н.
Малко по-късно, Сър Хенри язди из имението заедно със сина си.
– Сине, помниш ли, какво правихме миналата седмица край реката с онези жени?
– Да сър.
– Е, майка ти държи да знаеш, че това го правят и птичките и пчеличките…

01.09.2018 Сър Джон

Една мутра, както си карал Мерцедесът 600, гледа на огледалото , плътно зад него, кара някакъв запорожец!
– Е сега му е*ах майката. И натиснал рязко спирачката.
Отзад се чул страхотен удар. Спира. Излиза. Гледа.
Отзад го ударил друг Мерцедес 600:
– Кко стаа брто. Глеам отзад запорожец?
– Тихо брато, между двата Мерцедеса е…

23.08.2018 Борци

Мъж си пътува с колата, марка „КИА“. Отпред мерцедес, двувратка, спортен, розов на цвят, спира рязко, сякаш кове пирон. Естествено пичът с киа-та се натриса отзад на мерцедеса, ама яко. От мерцедеса излиза напращяла блондинка:
– И са ко шъ праИм?
Никаква реакция от пичът.
– Е сеа шъ съ обада на мъж ми.
Набира, пуска на говорител разговора:
– Пак ли се натресе някъде?
– Ъ-хъ.
– Питай го каква марка е колата му.
– Ква марка ти е колата?
– Ролс-Роис.
– …чух, чух, а претенции има ли към тебе?
– Претендзии имаш ли?
– Не, нямам.
– Тогава бързо се прибирай!