Вицове за Любими герои

Вуте пръдва.
Пена е леко възмутена, но майка и използва момента и го почва:
- Защо само пърдиш като кон, бе? Щерка ми се ожени за свиня! Па ти чул ли си мен или Пена някога да го правим, бе?
Вуте си отпива от бирата и казва:
- Да събереш налягане за да пръднеш, трябва си затвориш устата първо, ма…

Един французин, един арабин, един японец, един македонец и един българин пътували с кораб по морето. Ненадейно изскочила една невероятно хубава русалка. Като носител на хилядолетна еротична култура французинът направил с нея невероятна френска любов. Като носител на хилядолетна религиозна култура, арабинът я пребил до смърт, защото била излязла полугола. Като носител на хилядолетна кулинарна култура, японецът си направил вкусно суши от опашната и част. Разбира се, македонецът не направил с нея нищо, защото македонците, както и русалките са измислени. Интересно, какво направил с русалката българинът…
Е, как какво… като няма самодива… питал нея за Караджата…

Вуте и Нане кротко се напиват в кръчмата и си лафят.
Вуте казва:
- Ония ден, Пена настоява и отиваме на гости на тъщата. По едно време, питам вещицата дали има вестник, а оная ми вика – „Тъпак, това е 21-ви век! Ето, неграмотник… ползвай моя iPad!“
Нане:
- Ти справи ли се?
Вуте:
- О да! Така и не разбра откъде и дойде… тая муха!

Пътниците в експреса София-Варна разбраха, че нещо не е наред, когато много сериозен покрай тях премина Чък Норис!

Киркор и Гарабет правят бизнес в Африка. Отиват в едно малко село и Киркор заявява на местните, че ще купува маймунки, по 10 лв. едната. Местните ловят и му носят купища от тях. Когато маймунките намаляват, Киркор заявява, че ще ги купува по 20 лв. едната. Местните стават по-усърдни и му ловят купища, докато те пак започват да се изчерпват. Киркор увеличава цената на 25 лв. и запасът от маймунки толкова намалява, че вече почти не може да се открие маймунка в джунглата. Киркор, тогава казва, че ще им плаща по 50 лв. на парче, но понеже му се налага да замине, оставя Гарабет да се разплаща. Гарабет събира местните:
- Скивайте всички тия маймуни, в клетката. Ще ви ги дам за по 35 лв. едната, а той като се върне, ще му ги шитнете по 50 лв. всяка. Местните започват да обикалят съседните села, събират купища пари и изкупуват маймунките на по 35 лв. Киркор и Гарабет изчезват, заедно с 650 хиляди лева. Местните, никога повече не са им видели очите… гледат опашките, на един билюк маймуни, около тях…
Дядо Киркор към внука си:
- Сега наясно ли си, какво е Балкански План за Избавяне от Финансово Затруднение?

Картофа и Тиквата, пийват и гледат в бара новините по телевизията. В момента върви репортаж за отчаян човек, който иска да се самоубие и се кани да скочи от 20-я етаж.
Тиквата казва:
- Картоф, а на бас, че тоя няма да скочи.
- Аре! По пет стотачки!
Не минало и минута и човека скочил от блока и се размазал на тротоара. Тиквата вади 500 долара и ги подава.
- Тиква, не е честно да ти взема парите! Аз това го гледах по обедните новини. Тогава го видях тоя, че скача.
- А бе, Картоф, то и аз гледах обедните новини, видях го че скочи, ама отде да го знам, че е толкова тъп да скочи втори път…

12.12.2016 Борци

Синът на мутра се обръща тъжно към баща си:
- Тате, свършило ми е уискито, дай пари да си купя!
Бащата го изгледал строго и отвръща:
- Не давам! Знам го аз твоето уиски, пак книги ще си купиш!

24.11.2016 Борци

Учителката:
– Деца, нека всеки състави по едно изречение с думичката „Ананас“. Петърчо, ти?
– Мама вкъщи прави торта с ананас.
– Браво, Петърчо! Марийке, ти?
– Вкъщи всички обичаме плодове, но най-много обичаме ананас!
– Отлично Марийке! Иванчо, ти състави ли изречение?
– Да, госпожо… „Учителката се ч*ка, а на нас не дава.“

Иван страдал от страшна ангина, загубил си напълно гласа… но много му се карали ски. Взел ските и тръгнал. Още на стълбите в блока го срещнал съсед и го пита:
– Иване, къде си тръгнал?
Иван му обяснил с жестове.
Съседът:
- Аха, ясно… ама тези ски за к’во ги мъкнеш?

Бай Иван бил портиер в едно министерство. Като по-беден си носел обяд от вкъщи. Веднъж лично министърът му казал, че утре ще идва чуждестранна делегация и да си вземе нещо по-така за обяд, демек да покажем стандарт… стига с тази копърка. стига с тая копърка. На другия ден, минавайки с делегацията покрай портиера, министъра с изненада видял, че бай Иван нагъва черен хайвер намазан на филия. Като си заминала делегацията, пита бай Иван:
- Бай Иване, какво направи?! Отде пари за черен хайвер.
- К`ъф ти чер хайвер – бабата е вадила очите на копърката цяла нощ…