От ДПС се обадили на Васил Божков и го питат

От ДПС се обадили на Васил Божков и го питат

От ДПС се обадили на Васил Божков и го питат:
– Как можем да потулим враждата Ви с Делян Пеевски и да изчистим името му и да го напарвим обичан като Левски например?
Божков отговорил:
– Ами обесете го!

Стефан Пройнов пита един поп

Стефан Пройнов пита един поп:
– Отче, откъде ти е тая синина под окото?
Попът:
– В началото бе словото, синко….

Стефан Пройнов си говори с един италиански археолог

Стефан Пройнов си говори с един италиански археолог. Италианеца гордо казва:
– Ти знаеш ли, че като правиха оня ден разкопки в Рим, археолозите откриха телефонен кабел. Това показва, че по времето на римската империя сме имали телефони.
Стефан Пройнов го изслушва и казва:
– А пък вчера когато нашите археолози отвориха тракийска гробница нищо не откриха. Това показва, че преди времето на римската империя ние сме имали смартфони вече.

Мишо, какво ще правиш, ако имаш пари колкото Бил Гейтс?

– Мишо, какво ще правиш, ако имаш пари колкото Бил Гейтс?
– По ми е интересно, какво ще прави Бил Гейтс, ако има пари колкото мен?

Не знам от къде идва израза „чувствам се на седмото небе“

Не знам от къде идва израза „чувствам се на седмото небе“, но класацията на един многодетен татко, нещата изглеждат така:
1-во небе:
– Слагане на деца да спят, тишина, бира…
2-ро небе:
– Оставяне на деца на градина, тишина, бира (след 8:30 и със закуската, за да не приличате на пиянка!)
3-то небе:
– Спира ви катаджия, защото карате с превишена скорост, докато говорите по телефона, слагайки си колана, минавайки на червено и без гражданска отговорност и включени светлини. Тамън почвате да му се кълнете през сълзи и сополи, че ще се поправите и късо съединение в системата взривява всички полицейски компютри и архиви, а полицаят получава амнезия от шока.
4-то небе:
– Удряте 100 млн. евро от Евромилиони, купувате си нова кола, нова къща и ДЕНОНОЩНА ДЕТЕГЛЕДАЧКА (3 броя). И бира!
5-то небе:
– Правите с*кс със съпругата.
6-то небе:
– Тестът за бременност на съпругата е отрицателен.
7-мо небе:
– Оставяте за две седмици децата на 260 км. от вас и прекрасната ви тъща ви казва:
– Тръгвай, тръгвай, от тук поемам аз!
Лява сълза и десен сопол се стекоха по щастливото ми лице, защото най-накрая разбрах какво е „да си на седмото небе“!

Детски рожден ден

Детски рожден ден.
Почти оглушал от децибелите, таткото дълбоко въздъхва:
– Доживяхме възрастта, в която репликата “на тва парти има свирки” ни изпълва с ужас.

Искам да живея 240 години!

– Искам да живея 240 години!
– Защо?
– А ми от малък мечтая да живея в собствена къща. Като си сметнах заплатата и извадих всички разходи се получи 240 години.
– А инфлацията отчете ли?
– Мамка му, май ще трябва да живея вечно!

А бе жена, вземи отслабни малко, де!

– А бе жена, вземи отслабни малко, де!
– Ако ми даваш по 100 лева на всеки свален килограм…
– Е такава цена за сланина нема у цел свет, ма!

Мъжете са щастливи хора

Мъжете са щастливи хора.
– Фамилията им остава непроменена след брака.
– Гаражът е изцяло на тяхно разположение.
– Ако са решили да се женят, значи искат някой да се грижи за тях.
– Шоколадът е просто друга закуска.
– Могат да станат президенти.
– Никога не могат да забременеят.
– Могат да носят бяла тениска в аквапарка.
– Могат изобщо да не носят тениска в аквапарка.
– Монтьорът им казва винаги истината за колата.
– Никога не им се налага да спрат и да се чудят как да наденат една гайка на болт.
– Работят същото като жените, но заплатата им е по-голяма.
– Бръчките само подчертават характера им.
– Не им трябва сватбена рокля за 5000 лв, а само смокинг под наем за 100 лв.
– Хората никога не ги зяпат в гърдите докато им говорят.
– Новите обувки никога не разраняват, не правят мазоли и мехури и не стягат краката им като менгеме.
– Имат еднакво настроение през цялото време.
– Телефонните разговори са категорично максимум 30 секунди.
– Специалисти са в напиването.
– За петдневна почивка им стига само един куфар.
– Могат да се възмущават без ограничения и да изразяват свободно всяко свое неодобрение или несъгласие.
– Получават специално внимание при най-малката проява на безразличие и егоизъм.
– Ако някой забрави да ги покани на купон, той или тя може да си остане техен приятел.
– Бельото им струва 8,95 за три броя.
– Три чифта обувки са им повече от достатъчни.
– Нямат почти никакви задръжки в обществото.
– С пълно спокойствие могат да гледат смачканите си дрехи.
– Всичко по лицето им винаги остава с първоначалния си цвят.
– Една и съща прическа трае с години, може би с десетилетия.
– Трябва да обръснат само лицето и шията си.
– Могат да си играят с играчки през целия си живот.
– Един портфейл и един чифт обувки – с един цвят за всички сезони.
– Могат да носят шорти, независимо как изглеждат краката им.
– Могат да си правят маникюра с джобно ножче.
– Нямат притеснения да си пускат мустаци.
– За Коледа могат да напазаруват за всичките 25 роднини на самия 24 декември само за 25 минути.
Нищо чудно, че мъжете са щастливи!

В елитен ресторант влиза клиент

В елитен ресторант влиза клиент, който сяда на масата и връзва салфетката около врата си. Управителя вика сервитьора:
– Опитай да му обясниш най-тактично, че това не се прави.
Сервитьорът отива при клиента и му казва:
– Извинете сър, да ви обръсна или да ви подстрижа?