Вицове в най-различни категории. Смешни вицове и бисери. Вицове за блондинки и полицаи. Нови вицове всеки ден.

Вицове

Молба до Дядо Коледа
С наивната упоритост на дете, което не знае, че те няма –
подари ми щастие за тези, които обичам.
И силата да не спирам да мечтая.
Способността да благодаря навреме
и да прощавам своите и чуждите грешки.
Дай ми воля да търся правилните решения
и да не губя кураж, когато е трудно.
Да оценявам ежедневните щастия
и да не наранявам другите и себе си.
С наивната вяра на дете, което вярва, че сбъдваш желания -
благодаря!

Седял си един старец край пътя и го наблюдавал. Забелязал, че се приближават мъж, който води със себе си дете. Човекът спрял, заповядал на детето да даде на стареца вода и парче хляб от техните запаси.
– Какво правиш тук, старче? – попитал странникът.
– Чакам те! – отвърнал съзерцателят. – Това дете са ти го дали да го възпитаваш, нали?
– Точно така – удивил се мъжът.
– Ами вземи тогава тази мъдрост:
Ако искаш да посадиш дърво за някого, нека да е плодово.
Ако искаш да подариш на някого кон, дай му най-добрият ат.
Ако си наел да възпитаваш нечие дете, върни го на родителя му крилато.
– Как да го направя, като аз самият не мога да летя?
– А ти опитай! – казал старецът и си затворил очите.
***
Минали години.
Старецът си седял на същото място и гледал в небето.
Гледа: лети дете, а след него – учителят му.
Те се приближили, спуснали се на земята и се поклонили на стареца.
– Връщам детето крилато! – казал учителят и гордо погледнал възпитаника си.
А старецът погледнал крилата на мъжа и рекъл:
– Мен повече ме радват твоите крила…
За да възпитате крилато дете, трябва вие самите да се научите да летите…

20.12.2014 Разни

Кратък курс за оцеляване за шофьори, останали без кола

1. Сега вече тъпанари и овце са тези, които са зад волана.

2. За да погледнете назад, трябва първо да си завъртите главата.

3. Не намигайте на минаващите край вас коли, няма да ви дадат предимство.

4. Ако се возите в кола и непознат човек кара, то значи, че преди да слезете трябва да си платите.

5. Ако закъснеете за работа казвайте, че автобуса се е повредил, а не че сте се влачили в шибано задръстване с 5 км. в час.

6. Ако сте имали навик да потегляте рязко и с мръсна газ, то сега не е нужно да тичате по улицата и да пърдите.

7. Ако случайно се замъкнете до Билата или Метро, не препълвайте количката, защото това всичкото ще трябва да го носите.

8. Ако сте с тъмни очила, това не значи, че никой не ви вижда.

9. Ако ви е включен 4х4, значи сте се напили като талпа и пълзите.

Има и плюсове:

1. На катаджиите не им пука за вас.

2. Може да минавате и по тротоарите.

3. Не е необходимо да киснете в задръствания толкова често.

4. Можете да се придвижвате и в нетрезво състояние.

5. В час пик в трамвая можете да блъснете някого отзад и за това няма да ви глобят.

6. По време на движение може да пушите, да пиете бира, да говорите по телефона и да се блещите по минаващите мацки, без да се притеснявате от катастрофа.

7. Изпреварващите ви жени не ви дразнят.

8. Проблемът с паркирането в центъра отсъства.

9. Няма да ви глобят за очила с твърде тъмни стъкла.

18.12.2014 Шофьори

„Левски е живял 9 години с чуждо сърце и самоличност и всяка година си сменял адреса на местоживеене. По тази причина той забравял уютния си дом и нямал време дори за физиологичните си нужди.”

„… написал, че „Героят на Ботев осъзнавал, че Балканът е най-доброто място за оставяне на трупа му. Там зверове и природни масиви ще бдят над костите му вечно”.

„Бай Марко бил генерален спонсор на Априлското въстание.”

„Изкуството има приятно свойство да се нагажда на всеки поотделно.“

„… според които „Първо от холера се разболява лирическият герой на Дебелянов, а после и своя автор”.

„Последният работодател на Иван Вазов му казал да стане поп или композитор. Казал му да си ходи в България, че там имало повече работа за него.”

„Жребица означава, че момичето е твърде разкрепостено.“

„На пода лежал и едва дишал труп, редом седяла жената на трупа, а братът на трупа лежал в другата стая в безсъзнание.”

„В началото героите се срещат случайно, като участват в пътнотранспортно произшествие, а в следващия момент се целуват, сякаш са двойка.“

„Алеко е комунист …”
„Алеко е „модернист”, „символист”, „конформист”.
„Алеко е най-известният революционер за свободата си”.
„Алеко е възрожденски творец”.
„Алеко твори в областта на леката литература, в произведенията му няма насилие, покъртителни човешки драми, убийства и кръв. Повечето от тях завършват смешно и щастливо.”

„Кокошките стават рано сутрин и започват да снасят. Добрите деца трябва да следват техния пример.”

„Железния светилник” – „Султана е Железния от Светилницата”

„Вапцаров пише новата поетика по време на българската литература.“
„Вапцаров твори в свое направление, което се поделя на различни дялове.“
„Вапцаров отрича изкуството. Той мисли, че то не влияе положително на хората.“
„В своите творби Вапцаров използва лирика и така прави от непоетичните неща поезия

18.12.2014 Бисери

10 признака, по които можете да познаете, че един филм е американски

1. Броят на спасените хора трябва да е между 2 и 6 милиона.
2. Преди да гръмне героя, престъпникът няколко минути му чете „конско”, за да има време героят да измисли нещо и да се спаси.
3. Пистолетите с шест патрона стрелят между 30 и 40 пъти с едно зареждане.
4. Когато престъпникът влезе в дома на жертвата, тя обикновено взема душ пред полупрозрачна завеса.
5. След 15 години брачен живот съпрузите продължават страстно да се целуват през пет минути.
6. Злодеят има такъв гаден вид, че може да бъде арестуван само заради физиономията си.
7. В опасен за героя момент до него все се намира някакъв вентил, така че да изпусне пара в лицето на гадняра.
8. Героите обезвреждат бомбите точно, когато таймерът им показва 00:01.
9. Кокаинът се превозва в партиди по 50 тона.
10. Влизайки в лагера на врага, героят се придвижва само с прибежки и припълзявания.

18.12.2014 Сентенции

10 истини откривани след раждането на дете

1. Гласът на 3-годишно дете е три пъти по-силен от гласовете на трима възрастни.
2. Всичко скрито на недостъпно място може да се вземе за 28 секунди.
3. Червилото не е лошо на вкус – колкото е по-ярко, толкова по-вкусно.
4. Туба с паста за зъби е достатъчна, за да боядиса една врата.
5. При изплакване в пералнята хамстерът се разболява.
6. Чадърът никога не може да замени парашута.
7. Най-важните документи се късат първи и най-бързо.
8. В стомаха си детето може да побере 3 огромни порции сладолед, но не и една малка купичка супа.
9. Лепилото наистина лепи всичко.
10. Пожарната пристига за 10 минути.

18.12.2014 Сентенции

Един човек починал и, понеже бил праведен, отишъл в Рая.

Там било прекрасно – зелени поляни, обсипани с цветя, вечна пролет, изобилие от всички блага. Дълго се радвал праведникът на своята участ, но един ден го заглождило любопитството и казал на Бога:

- Господи, позволи ми да видя Ада!

Съгласил се Бог и му отворил небето, за да хвърли поглед към грешниците и техните мъчения.

Каква била изненадата на праведника, когато видял абсолютно същата картина, както и в Рая – прелестна природа, изобилие на блага… Единствената разлика била, че всички хора, които били там, изглеждали изключително нещастни, плачели и страдали от участта си.

- Защо плачат, Господи? – попитал праведникът. – Не виждат ли, че живеят в Рая като нас?

- Не – отвърнал Бог. – Те си мислят, че нищо не им е дадено. Те вярват, че в Рая е съвсем различно и много по-хубаво. Това е единствената разлика между вечното райско блаженство и адските мъки.

18.12.2014 Разни

Бърза програма – срам за програмиста.
Трай, потребителю, за работещо приложение.
Да би мирно седяло, не би exception видяло!
На чужд гръб и сто клиента са малко.
Бъг година храни.
Програмистът работата си мени, но хигиената – никога!
Когато клиентът не отива при програмиста, програмистът му пуска вирус.
Дваж copy-рай, веднъж paste-вай.
Бъг бъг избива.
Програмистът не пада по-далеч от кръчмата.
Който прави бъг другиму, сам влиза в безкраен цикъл.
На сисадмин вируси ще продава!
На програмата паметта все й е малко.
Бъг по бъг – програма прави.
Не търси в кода смисъл!
За тийм лидера приказват, а пък той под масата.
Барабар junior със senior-ите.
Признат бъг – половин бъг.
Не дърпай сисадмина за опашката!
Ако е тийм лидер, да е рошав!
Шеф високо, клиент далеко.
Вържи проджект мениджъра, да ти е мирна фирмата.
Гледа като програмист след overtime.
Голяма заплата вземи, къси срокове не обещавай.
Роди ли се в къща програмист, всички други къщи плачат.

“На Коледа стават чудеса!” – казал Дядо Коледа, надявайки се на тринадесета заплата…

Обява на пазара за елхи:
Уважаеми клиенти – помнете, който вкъщи има изкуствена елха, то при него ще дойде неистински Дядо Коледа с фалшиви подаръци! Който е с отрязана елха ще получи малотрайни подаръци! Заповядайте на нашия щанд – елхи в саксии!

17.12.2014 Коледни