Вицове в най-различни категории. Смешни вицове и бисери. Вицове за блондинки и полицаи. Нови вицове всеки ден.

Вицове

Един врачански пустиняк му краднале бустано и он вместо да виси да го варди по цел ден, сложил една табела на сред него и написал:
– Една от лубениците съм нагньел с отрова, да ви е*а у ламерете…
На другио ден отива да провери бустано и гледа… Сите либеници до една си седат на место… Ама на табелата дописано:
– Сиги са две, да та е*а у тарикато… Яж, ако сакаш…

В САЩ грамотните били 5%, а у нас неграмотните били 5%. Само, че разликата в стандарта се получавала от там, че и в двете страни все тези 5% управлявали

Чукча се прибира след двуседмичен изнурителен лов на елени в тундрата.
Жена му припряно се суети около него и го пита:
– Какво? Гладен ли си? Да ти сложа да ядеш?
– Добре!
Нахранила го.
– А сега сигурно си жаден, искаш ли да пиеш
– Добре!
Напоила го.
– Уморен си, но сигурно ме искаш?
Правили любов и жената отново го пита:
– А сега какво ти се иска?
– Да си сваля ските…

27.01.2019 Чукчи

– Къде сте тръгнали с тези горящи главни?
– Ще си печем шишчета.
– Вие луди ли сте?! Това е болница!
– Майтапим се! Караме Пинокио в отделението за изгаряния.

Ако шофьорите ги наемаха на работа както програмистите… ето как щеше да изглежда една обява:

Длъжност: шофьор
Изисквания: професионални навици на управление на леко- и тежкотоварни автомобили, тролеи, трамваи, влакове на метрото, трaктори, багери, БМП и съвременни леки/тежки танкове, на въоръжение в страните НАТО.
Навици за ралийно и екстремално управление са задължителни. Опит във Формула-1 – препоръчва се.
Кандидатите трябва да притежават сертификати от BMW, General Motors и Bosch, а също и дипломи за участие в големи международни ралита, но не по-стари от 2 години.
Заплащанe: 300-500 лева, определя се в зависимоста от резултата на интервюто.
Знания и опит в ремонт на бутални и роторни двигатели, автоматични и ръчни трансмисии, системи за запалване, бордови компютри, ABS, GPS и автомобилини аудио системи на водещи световни производители – задължително.
Опит в провеждане на тенекеджийски и бояджийски работи – плюс.

Влиза мъж в аптеката и пита:
– Има ли чушки?
– Нe.
– А сух салам?
– Не.
– Сигурно и консерви с копърка няма?
– Няма… Това е аптека и не търгуваме с такива продукти…
– Кофти търгувате тука….
– Защо не застанеш ти зад прозорчето и да видим как ще търгуваш по-добре?
– Съгласен!
Разменили си местата. Мъжът застанал зад прозорчето, а аптекарят седи отвън и пита:
– Има ли чушки?
– Има!
– А черен хайвер!?!
– Има!
– Добре, дай по сто грама от двете!
– А рецепта имаш ли?

Телефонен разговор с любимата от понеделник сутрин…
– Алоо, кажи, Норо.
– Събудих ли те, меченце?
– Да.
– Обаждам се да ти кажа, че ще ти се обадя по-късно.
– Добре.
– Хайде спинкай си, няма да те занимавам… само ще пуснеш ли пералнята после – заредена е?
– Не.
– Искаш ли довечера да ме заведеш на галерия?
– Ще пусна пералнята.
– Слушай сега: завърташ голямото копче обратно на дясно до седма позиция, а малкото до 40 градуса, с третото, дето е по към вратата(ако я гледаш с гръб), нагласяш центрофугата на 1000 оборота. После сипваш две капачки пълни на пет осми омекотител и половината на три капачки и четири седми течен прах. Запомни ли?
– Да.
– Лъжеш.
– Да.
– Кога ми е рожденият ден?
– Като стане време да слагам зимните гуми – около 14-тия кръг на английското и 16-тия на италианското първенство.
– Мразя те.
– И аз.
– Какво и ти!?
– Обичам те.
– Не ми се подмазвай, глупако. Изобщо не си мислиш за мен!
– Мисля си.
– Кога?
– Един път мислих за теб, докато си обувах чорапите.
– И какво по-точно?
– Дали, ако ме ухапеш, отровата ще проникне през тях.
– Много смешно – идиот. Едвам те понасям.
– И аз.
– Какво и ти!?
– Обичам те.
– Ае я ми са махай от главата. Защо изобщо ми звъниш!? Поне иди купи храна за котката.
– Тя яде вече – кюфте на скара и салата алабаш от снощи.
– Олигофрен!!! Знаеш, че първо ще го гони един час из целия апартамент, а после ще закопае половината кюфте някъде в дивана. Онзи ден намерих вътре глава от шаран. Така вонеше – мислех, че е от теб.
– И аз.
– Между другото ми дойде.
– Пак ли?
– Да.
– Смяташ ли, че ако купя котешка храна, ще ти спре?
– Нищо не пречи да пробваш, Кольо!
– Добре.
– Айде изчезни… после ще ти се обадя… и без това днес не ми се говори…

21.01.2019 Семейни

Вчера на общото събрание влезе собственикът с двамата директори и заяви:
– Фокусът днес ще бъде да Ви ги поставим целите!
А, една колежка с изплашено и тънко гласче се обади от края на залата:
– Ама и тримата наведнъж ли – ужас!… Не може ли поне един по един…

20.01.2019 Началници

Киркор работи в АНС – САЩ. Гарабед във КГБ – Русия. Гарабед получава спешно супер секретна задача да замине за САЩ и да донесе най-новите планове на американците по проект ХХХ. Отива и след три дена се връща с данните в синя папка. Началството го вика за да пита как е успял и да го награди.
– Там работи Киркор, мой роднина и приятел, казах му Киркоре така и така, трябва ми тази и тази информация, и той ми даде веднага синята папка.
– Как така ти даде веднага синята папка? И защо ти я даде?
– Еми, знаете ли аз колко червени папки съм му дал…

Жителите на едно село, били тъжни и умърлушени.
– Мога ли да помогна? Какъв е проблема? – попитал минаващ юнак.
– О-ох, в високо в планината живее един много силен и опасен змей. Всеки месец слиза и яде по една девствена мома от селото…
– Мисля, че мога да ви помогна, казал юнакът и останал да живее в селото.
След няколко месеца змеят умрял от глад…