Вицове в най-различни категории. Смешни вицове и бисери. Вицове за блондинки и полицаи. Нови вицове всеки ден.

Вицове

Валеше дъжд.Валеше е силно казано.Просто капеше тук там колкото да държи микро и кално.Абе прецакано време отвсякъде.Беше студено.Не много,но си беше почти зима. Нали казах – гадно време. Админ1 идваше на работа. Не му се работеше. То впрочем на кого му се работи. Влезе в офиса, остави си палтото на закачалката и продължи към стаята на Админите. Вътре имаше няколко компа. Админ2 и Админ3 бяха вътре и джиткаха Дебило 2.

<Админ2> ***си ве, защо не ми пусна оня предмет. Аве, ти си ***си харабията, ве, как, по дяволите ти се падна?
<Админ3> Е*а ли му мамата. Убих го и го пусна. Баси.
<Админ2> На мене защо не пуска. Вече за 27 път го бия и все пуска простотий. Мамка му отказвам се.
<Админ1> Вие пак джиткате това тъпото Диабло. Що не играете нещо по-смислено? Например Пасианс.
<Админ3> Мноо кофти графика ве!
<Админ2> Да, много еднообразна.
<Админ1> Тоя телефон защо му е срязан кабела?
<Админ2> А, тоя ли? Ми много звънеше и ни пречеше да се съсредоточим.
<Админ1> Кретени, това е телефона за потребителите. Е, то и без това само за проблеми се обаждат. Нито веднъж не се обадиха да кажат: „Йо, пичове, кефити мъ, би!”.
<Админ1> Да се дразнят там дето не вдигаме. Някой да ме е търсил?
<Админ3> Тц.
<Админ1> Е, стига игра де! Свърши малко работа. Върви разкачи някой дето е на неограничен и дърпа нещо.
<Админ3> Ми аз цял ден това правя.
<Админ1> А, добре извинявай.
<Админ2> Хммм! Какво носиш?
<Админ1> А, това ли. Това е схемата за бъдещото развитие на Нетуъркс.
<Админ3> Ама то и за това ли трябва да мислим. Не ми се мисли.
<Админ1> Е, цял ден само си клатите краката. Давайте да го обсъдим по-подробно сега.
<Админ2> Добре. Сядайте на маwarez.bewarez.bewarez.beа, аз идвам ей сега. Само да пусна сървъра на потребителите. Че вече 10-ина часа не работи. Не са ли нагли ве, как дърпат.
<Админ1> Ми нали си плащат, бе.
<Админ2> Верно. Нищо де. Както и да е. Та какво ше обсъждаме сега?
<Админ1>: Ми доколкото знам цените не били изгодни.
<Админ2> Как бе? Нали уж хората не се оплаквали много от цените.
<Админ1> Не, бе. За нас не са толкова изгодни. Не че са супер за потребителите, ама трябва още да изтискаме.
<Админ3> ОК. Предлагам 5лв.-10МБ
<Админ1> Хубава идея наистина, ама мноо рязко бе. Споко, може и до там да стигне. Нека първо ги прецакаме с цените, ама ше го направим така, че да си мислят, че е яко за тях. Ще увеличим пакета от 10лв на 130МБ.
<Админ2> Стига, бе!!! Това ше прецака нас.
<Админ1> Хе-хе, ама ше повишим лекичко трафика дето им добавяме към 1МБ и ще компенсираме. Сега хората си мислят, че имат повече трафик и се кефът, а и ние се кефим повече, щото знаем, че се кефят напразно.
<Админ3> Уау! Това е супер. Ти си гений! Иска ми се аз да се бях сетил за това.
<Админ1> За това аз съм Админ1, а ти Админ3.
<Админ3> Накъде биеш?
<Админ2> Намеква, че интелектуалното ти ниво не спазва корелацията на логаритмичното развитие на хомо сапиенса.
<Админ3> Какво било?
<Админ2> Каза, че си иди… пич.
<Админ3> А, добре.
<Админ1> Такааа, ами трябва да решим и за сървъра. Защо има свободно място на локалните сървъри? Хммм, странно. Вие качвате филми и игри и други, а място все има.
<Админ3> Качваме какво?
<Админ2> Ама ние трябваше ли да ъпдейтваме и локалните сървъри?
<Админ1> Да. Вие не го ли правихте?
<Админ2> Не. Ама то е много работа ве. Трябва да си играя цели 2 минути да пусна да се копира.
<Админ1> Хмм, прав си доста са. Добре де, ще кажем, че пробелмът е в потребителите. Винаги минава. Хмм. Добре сега за сървъра. Някои предлагат да го ограничим леко и да го пуснем за всички. Да не сме луди да се прецакаме така.
<Админ2> Някои предлагат да се премахне сървъра и да се направи интернета по-изгоден за сметка на свървъра.
<Админ1> Да-да, как пък не. Винаги има баламурници да искат съръвър, а и ако им пуснем по-як нет ще вземат да си набавят почти всичко от други места. И ше се кефят.
Не помните ли правило #4 – Кефът на потребителите е АНТИ-кеф на Нетуъркс и правило #5 – Потребителите трябва винаги да имат едно минимално количество кеф, колкото да не се бунтуват.
<Админ3> Не съм го чел това. Звучи интересно. Какво е?
<Админ1> Книгата с правилата на Нетуъркс-БеГе. Всеки админ трябва да я е прочел.
<Админ2> Пропуснал съм.
<Админ3> И аз.
<Админ1> Хмм, аз стигнах до 3-та страница и ми стана скучно.
<Админ2> Те сигурно и шефовете не са я чели.
<Админ1> Шефове… тая дума ми напомня нещо, но какво…? ОМФГ!!!! Сетих се, шефовете щяха да идват днес на проверка.
<Админ2> Днес?!? О, не!
<Админ1> Да, днес. Вържете кабела на телефона обратно, трябва да симулираме дейност. То може и да не се карат много, но не ми се рискува. Върза ли? Браво! Окей, давайте да продължим обсъждането. Предлагам да направим така: който си плати 20лв. и нагоре – ще има сървър. Другите ще имат ама по 4КБ. Муахахахахахахахах! Колко съм гаден. Ей, направо цепя мрака.
<Админ3> Как се цепи мрак? Може ли?
<Админ2> Не се напъвай да мислиш, че пак ще получиш главоболие.
<Админ1> Да, наситина.
<Админ2> Ама 4КБ няма ли да им се стори малко на хората.
<Админ1> Е, ние ше го кажев в килобити, а не килобайти. 4КБ е равно на 32Кб.
Има много тъпи хора, дето няма да зацепят. Ако случайно после питат защо е 4КБ ще кажем, че 32Кб = 4КБ, но закона ни задължава да го пишем в килобити.
<Админ3> Задължава ли ни?
<Админ1> Не естествено, но хората са тъпи – ше се хванат. Щом толкоз народ рестартира през 5мин за да им се „оправи” нет-а, значи ще се хванат.
<Админ2> 4КБ е като подигравка, бе!!! … … Кефи ме!!!
<Админ1> Знаех, че ще ви хареса.
<Админ3> Е, как точно е яко за нас и гадно за тях.
<Админ1> Ти, колко имаш по математика, бе? Три минус?
<Админ3> Не, това беше като си давах зор да уча. Иначе между 2- и 2.
<Админ1> Добре, Айнщайн сега ще ти обясня. По тоя начин ги караме да плащат ненужен трафик. И се кефим. Чаткаш?
<Админ3> Не.
<Админ1> Оххххх! Ето по-подробно. 10лв. са 130МБ нали?
<Админ3> Да.
<Админ1> Сървъра беше 5лв. нали?
<Админ3> Да.
<Админ1> Колко прави това общо?
<Админ3> Дай калкулатор.
<Админ2> Еееее, сметни сам.
<Админ3> Добре. Тази ръчичка има 5 пръстчета, друата също. Това са 10. И още една ръчичка… 1, 2, 3, 4, 5………15!
<Админ1> Браво. Отне ти само 27 секунди.
<Админ3> Знам, добър съм!
<Админ1> Добре, 15лв. А на колко ще получават сървъра след време?
<Админ3> Ми нали на 20.
<Админ1> Да. И колко прави това повече от предното?
<Админ3> Ами… 5!
<Админ1> Браво. Значи сме на далавера с 5лв.
<Админ2> Ама нали 20лв. значи не 130МБ, а повече?
<Админ1> Да, ама то е преценено, че така е по-изгодно. Нищо, че има хора, които искат сървър, а НЕ им трябва трафик. Сега ако искат сървър, ще платят 5 кинта отгоре и ще бъдем на далавера. Ако се откажат от сървъра, тъкмо по-малко ше е натоварен и ще има повече за другите и те ше си мислят, че го ъпгрейдваме. Загря ли?
<Админ3> Да.
<Админ1> Наистина ли?
<Админ3> Не.
<Админ1> А, писна ми. Добре, абе изчислено е. Така е по-яко за нас.
<Админ3> Окей, добре де, добре.
<Админ2> Имам лошо предчувствие.
<Админ3> За какво?
<Админ2> Не знам. Боли ме кутрето на левия крак, а това при мене означава, че нещо не е съвсем наред.
<Админ1> Чувам стъпки. Шефовете са тук. О, не! Бързо симулирайте дейност. Ти върви да отговаряш на обаждания на вече оправения телефон, а ти иди да … абе бърши прах. Аз ще се преструвам, че обмислям предложенията.
<Шеф1> Ооо, админи! Как сме днес?
<Админ1> Ами добре сме.
<Шеф1> Дай едно кило.
<Админ1> Какво?
<Шеф1> Ха-ха, мноо ме кефи това. Мноо затапвам. Голям съм пич. Виждам, че отговаряте на обаждания. Не си давайте много зор, това са обикновени потребители. Ти пък стига бърса брах, бе, глей к’ъв прахоляк и пушилка се вдига. Я отвори един прозорец да излезе праха. Не на компютъра, бе, истински. А, недей то навън е студено. Бях забравил. Я да видя как вървят предложенията. Хммм! Това е добро. И това. Това ше го обмислим, ама не е лошо. Е, какво е това, бе! Питам как може да предлагате такова нещо. Искате да разделим сървърите на Каунтър-Страйк, Диабло и Уаркрафт на отделни компютри, че така сечало или да ги ъпгрейдваме. Неее, това няма как да стане. Те потребителите да не би да си плащат, че да… е да де, плащат си, ама въпреки това не заслужават такива работи. После като направим цените солени ще видим. Иначе другото е окей. Аз отивам да се натряс…. да обсъдя важни проблеми за фирмата с другите шефове. Вие продължавайте да си бачкате.
<Админ1> Не знаех, че потребителите чак толкова се оплакват от сървърите. Знам, че имат оплаквания, ама не предполагах, че е дотам, че да предлагаме ъпгрейд или разделяне.
<Админ2> Ами не е.
<Админ1> ???
<Админ2> Аз го сложих щото и на мене ми лагва. То по случайност съвпада с желанието на потребителите.
<Админ1> Хмм, добре, ама няма да те огрее, сам видя. Ти пък какво се закотви при телефона, бе?
<Админ3> То било яко, бе тука как се бъзикам.

—————————–
Запис на разговори: (НП = недоволен потребител)
<НП1> Нямам мрежа.
<Админ3> Аз какво да направя. Направете си.
<НП1> Нямам нетуъркс мрежа.
<Админ3> A! Ами я си кажете ай пи адреса.
<НП1> 192.168.хх.хх.
<Админ3> Ауу, ама то при нас всичко е шест. Даже към седем отива.
<НП1> И сега?
<Админ3> Сега си рестартирайте компютра.
<НП1> Ще помогне ли?
<Админ3> Дано.
<Край>

<НП2> Нямам мрежа.
<Админ3> Рестартирайте си компютъра 4 пъти подред, ако не се оправи още 4 пъти. Ако пак не се оправи го преинсталирайте.
<НП2> Ама сигурни ли сте, че…
<Админ3> Да.
НП: Ама…ами…е добре.
<Край>
<Админ3> Мноо тъпи хора. Тоя си мислеше, че проблема е при нас. … А ама той наистина бил. Е, нищо де една преинсталация няма да е излишна.

<НП3> Нямам интернет.
<Админ3> Аз имам значи и вие трябва да имате. Рестартирайте. Ако не се оправи го взривете.
<НП3> Моля?!?
<Админ3> Е, аз с глухи не се занимавам.
<Край>

<НП4> Ало, иск…
<Админ3> Рестартирайте.
<НП4> Ама аз не…
<Админ3> Абе, сега що спорите. Ние сме Нетуъркс. Не грешим.
<НП4> Оооо!
<Край>

<НП5> Ало, нещо не работят сървърите.
<Админ3> Е, аз какво да направя. Аз просто работя тука.
<НП5> Ами именно.
<Админ3> Вие май ми се подигравате. Аз съм админ в Нетуъркс.
<Край>

<НП6> Ало, Нета върви много бавно?
<Админ3> Ритенете силно кутията, ако не се оправи изгасете бушоните и ще се оправи.
<НП6> Сигурен ли сте?
<Админ3> Да, напълно.
<НП6> Хмм, добре.
<Край>

НП 7: Ало, мрежата взе да се скапва.
<Админ3> С кой уиндоус сте?
<НП7> 98.
<Админ3> Лесно се оправя. Работил ли сте с FDISK?
<НП7> Не, какво е това.
<Админ3> Програма. Направете стартова дискета и заредете под дос и там я стартирайте и се разцъкайте из опциите. Все ще стане някак.
<НП7> Добре.
<Край>
<Админ3> Боже, и тези хора гласуват и шофират.

<НП8> Ало, на целия блок мрежата се скапа ужасно.
<Админ3> Браво.
<НП8> Ами, как да я оправим?
<Админ3> Да. Въможно е, но трябва да изпълните мистучен куест, да се преборите със зло чудовище и да съберете три артефакта.
<НП8> Какви ги приказвате?
<Админ3> А, опа, исках да кажа да рестартирате.
<НП8> Това сигурно всеки вече го е направил поне по 6 пъти. Няма резултат.
<Админ3> На целия блок казвате.
<НП8> Да.
<Админ3> Хмм, сигурно е от слънчевите изригвания.
<НП8> Моля?!?
<Админ3> М’дааа, случват се понякога.
<НП8> Много смешно. Мисля, че проблема е в хъба.
<Админ3> Невъзможно, хъба е пич. Но понеже сме Нетуъркс и сме пичове също, нека проверя. М’дааа, при нас всичко е наред, сори. До вечерта ще се оправи.
<НП8> Да, бе, като се разсеят слънчевите вълни сигурно или там каквото беше. Само си губя времето.
<Край>
<Админ3> Айде някой да отиде да оправи хъб 184, че се е сдухал тотално.
<Админ2> Е не ме гледай мене, ще се обадя на някой от сервизните ако имат време и им се ходи да минат.
<Админ3> Добре.
<Админ1> Админ2 стига си цъкал по тия копчета. Това не е пасианс. От там се пускат и спират потребители.
<Админ2> Знам, ама ме кефи как мигат лампичките.
<Админ1> Я свърши нещо полезно.
<Админ2> Окей, започвам да тествам сървъра на Диабло.
<Админ1> Е, не това. Имах предвид нещо друго. Наистина полезно.
<Админ2> Ми, не знам. Кажи какво.
<Админ1> Ами и аз не знам. Питаш ме все едно знам какво трябва да се прави.
<Админ3> Ехоо, хора, аз огладнях нещо. Айде някой от вас да изтича да купи нещо за ядене. Днес ми се яде пица.
<Админ1> Ето! Върви купи по една пица.
<Админ2> Добре.
<Админ1> Преди това спри фрий сървъра.
<Админ2> Е нали ти сам каза, че си плащат.
<Админ1> Да де, ама сега пък нещо съм нервен и не искам те да се кефят.

1. Губите спор с неодушевен предмет.
2. Комарите летят на зиг-заг, след като са ви ухапали.
3. Мислите, че 4-те основни хранителни групи са кофеин, никотин, алкохол и жени.

4. Трябва да се държите за моравата, за да не паднете от земята.
5. Работата ви пречи на пиенето.
6. Докторът намира остатъци от кръв в алкохолната ви система.

7. Според вас всяко денонощие има по 24 бири, а всяка каса – по 24 часа. Съвпадение? Едва ли…
8. Мислите си: 2 ръце и само една уста – това е проблем!
9. Мястото ви за паркиране сякаш се е преместило докато сте били в бара.

10. Падате от пода
11. На събиране на дружеството на алкохолиците започвате с: Здравейте, казвам се… ъъъ…
12. С всяка измината нощ намирате котката на съквартиранта си все по хубава

13. Не разпознавате жена си, ако не я погледнете пред дъното на чаша.
14. Бирата ви се струва най-добрият разредител на водката…
15. Решавате, че сте се объркал и всъщност джинът е най-добрият разредител…

16. Намирате за необяснимо как една камила може да работи по цяла седмица без да пие, след като вие владеете точно обратното.
17. Търсите пристрастен пушач – давате 2 бели дроба за черен.
18. Чудите се как ще се напиете утре вечер, ако дотогава не сте изтрезнели…
19. НЕ СЕ ЧУДИТЕ как ще се напиете утре вечер, след като няма да изтрезнеете…

22.02.2015 Пиянски

В: въпрос от родителите..
О: какво казвам..
О: какво действително казвам..
***
В: как си?
О: добре съм
О: нека да пропуснем този въпрос.. звуча ли добре?

В: храниш ли се редовно?
О: да, храня се редовно
О: за редовно е редовно.. за колко често е друг въпрос.. в последно време ям.. веднъж на два дни.

В: не се преуморяваш, нали?
О: мне.. вечер излизаме със съквартирантите..
О: ами изкарвам по-голямата част отденя в офиса.. вечер като се прибера и си мисля какво ще правя на следващия ден.. не е психична преумора, просто физически тялото ми неиздръжа..

В: забавляваш се, нали?
О: е не всеки ден..
О: до момента не съм ходил на диско, бар или кафе, ако това питате..

В: с парите как си?
О: идеално..
О: абе клонят към нулата.. особено след като услужих на съквартиранта.. но ще се оправим

В: ако ти свършат ще кажеш?
О: да, но ако свършат..
О: да, да.. да не съм луд да кажа..

В: готвиш ли се за изпит?
О: в уикенда ще решавам задачи..
О: уикенда ще си мисля за един тон неща, сред които не влиза учене..

В: как е общото настроение?
О: перфектно, малко ми липсват приятелите..
О: когато остана сам (това е вечер) направо се сривам.. иска ми се да рева с глас.. това е невъзможно разбира се.. но се свиква с това..

В: ако има нещо, каквото и да е, ще се обадиш, нали?
О: разбира се..
О: ако живота ми зависи от това, да..

В: а сега какво правиш?
О: прибирам се от работа..
О: вървя към раковски / софия (от витоша)

В: какво правиш уикенда?
О: разхождам се..
О: разхождам се към раковски или из витоша..

В: и като имаш време ще се обаждаш нали?
О: да
О: надали..

и баща ми добавя..

З: и умната..
О: да..
О: баща ми няма как да не е умната..

З: да не се напиваш много
О: ок
О: не пия дявол го взел..

З: да внимаваш с гаджетата, само с презервативи
О: разбира се
О: и къде да ги срещна тея гаджета? аз едно кафене незнам в плд.. за дискотека да не говорим..

22.02.2015 Семейни

Кой защитава българските интернет консуматори от намесата на хакерите ? Все още ли тяхната намеса в чуждите компютри се счита за проява на находчивост и интелект ? Не е ли крайно време този мит да бъде категорично разбит ? 1. Хакерите не са хора с висок интелект, точно обратното – хакерите имат нисък интелект , поради което не могат да влизат в международните свободни програми и наслагват , облъчвайки хората с биос от & нагоре. Така според мен се получават основания за вирусни разработки. 2. Хакерите не са невинни заблудени, те прикриват своя та биосна индентификация, защото участват или подготвят криминални деяния. 3. Хакерите , влизайки в чуждите сайтове могат да подменят, крадат и изтриват информация , могат да подменят текстове, цифри и дори програмни операции , което е особено опасно за банки и фирми , пък и други организации. 4. Хакерите са в услуга на всички незаконни и терористични организации у нас и в чужбина , те превземат чужди пощенски кутии и сайтове за свое приктито ползване и упражняват облъчващо въздействие с цял арсенал от цивилно и военно оборудване, което включва и тайни биологични разузнавателни средства за необходимите им биологични записи , така че употребени са и лицата, чиито сайтове са ограбени или са разработени такива за тяхна сметка. 5. Хакерите не само ограбват своите жертви , те упражняват върху тях терор , за да увеличат времето за тяхна употреба и свое прикритие . Извод: Хакерите са в основата на всяка криминална и терористична дейност в България и света , те са особено опасни и борбата срещу тях трябва да е водеща в борбата срещу тероризма и престъпността.

Еврибари на магари!
(Думи на собственик на магаре на морето в услуга на чужденците)

Пресна сйонга.
(Рибарски магазин – пазар Подуене)

„Ю пей ми а глоуб нау!”
(ядосана контрольорка в автобус към чужденец)

„Цицки да напуткат заведението!”
(ядосан управител в таверна)

Не мърдайтесь, не мърдайтесь!Снимка не
излезньотся!
(Фотограф към руски туристи на морето)

Дете към майка си:“Яле га катеричката!“
Майката му шлепва един шамар с думите:“Не се казва ЯЛЕ ГА, а ето га!“
(дочуто в Сандански)

И сега песента на Металика “Nothing else matters” или в превод „Ти повече не си ми майка”
(DJ в дискотека)

Вчера си купих страшен сутиен с бандероли..
(Учителка от механотехникум Сливен)

„Изяж геврека, завърти гюбекаaa“
(Циганин продава гевреци)

Дайте ми нож да се гръмна!!!
(Пиянска любовна мъка)

Скумврия – 3,50лв/кг
(Надпис в магазин)

22.02.2015 Разни

Мутра е на почивка на Канарските острови. Страшно му
харесва. Отива при местния организатор и казва:
- Много е хубаво при вас, искам да доведа баща си тук, да си почине, да се разсее…
- Ами няма проблеми, доведете го.
- Само че знаете ли, температурата на водата в морето при вас е 27 градуса, а татко обича 26. Разбирате ли, не 25 или 27, а именно 26, ще си платя.
- Много добре, ще го нагласим.
- Освен това, пясъка ви е жълтеникъв, а татко обича бял, разбира се ще платя.
- Добре, ще опитаме.
- И птичките при вас някак неразбираемо летят, а на татко му харесва ето така „хвър-хвър“, и затова ще платя.
- Добре, и за птичките нещо ще измислим.
- И още едно нещо, палмите ако можете да разсадите на редове, при вас те стоят някак безразборно, разбира се ще платя.
- Добре, и с палмите ще се разберем.
Идва бащата на мутрата, почива си, радва се на живота. Влиза в морето – пясъка е бял, потапя си ръката във водата – точно 26 градуса, птичките над морето правят ето така „хвър-хвър“, огледал се – палмите засадени на редове. Поседнал на
едно столче, затворил очите си блаженно и си помислил –
- Ето в такива моменти разбираш, че щастието не е в парите!!!

22.02.2015 Борци

1. Какво е „патриот“?
а. Не се казва „патриот“, а родолюбец бе, младеж…
б. Американски ракети, мен, с които бомбандират бин ладен и други гнусни араби, сърби и всекви други цигани…
в. Много готин филм, копеле, с Мел Гипсън…
г. Аз съм патриот.. Особено след шестата ракия почвам да пея „вятър ечи, балкан стене“

2. Какъв е компютъра ти?
а. На кутията пише „Правец“. Вътре има копирани чипове на Интел, ИБМ, АМД, Микрон, АТи, Енвидия. Монитор нямам, ама съм го включил в телевизора ми марка „Велико Търново“
б. ИБМ с процесор Интел (Мейд ин УСА) ама сега събирам стотинки от закуски да си купя Епъл Мак Г5, че са супер щтатски тези компютри. Четох им ревюто, човече, на ввв.аппле.цом и съм се подпалил така, че на дрътите кинтите за парното ще ги крадна и, че си купа тоо мак.. най-накрая.
в. Купих си части от Мост и един пич ми го сглоби срещу 5 кинта. АМД процесор, някво евтино АТи и евтин монитор
г. Имам на работа поне 20 щайги. Унас също имах ама бат пешо се напорка и се издрайфа върху него, сега незнам дали бачка, щото ме е гнус да го пипам… Ама довечера ще пробвам, щото пешо пак ще иде с 2 бутилки стралджанска мускатова и кат се напия по нашенски – трябва си пусна някой МР3 и няма начин.

3. Каква българска музика слушате?
а. „Къде си вярна ти любов народна“ ми е любимата. А внучката ме събужда със „Стани, стани юнак балкански“…
б. Човече, яко Гумени Глави, Мишо шамара, Ъпсурд и разни други яки банди…
в. Само истинска българска музика слушам, брато. Екстра-Нина, Цветелина, Деси-Слава и други пички… Аз нали за това си купих компютър.. Да слушам българската музика!
г. Е… Квот ми пуснат.. Ако си говорим честно на ракийцата и салатката най-много вървят Хиподил и Контрол… Ако нема ги дърпаме от Фрии-то и давам яко жега. Иначе не отказвам Щурците, ФСБ, Тангра, Ахат и т.н.

4. Кой е Бай Ганьо?
а. Литературен греой, който става нарицателно на бълкаркия манталитет, жажда за власт, криворазбрано родолюбие и т.н.
б. Този го знам от всички вицове, които съм слушал. Як негър е, дава ми кеф.
в. Нацинален герой е. Учил съм за него и в училище.
г. Този е убива автора си. Знам го аз него… Аз само да го набарам, че му чупа тиквата.. А недай Боже да съм пил някой друга ракийца..

5. Къде живеете?
а. В най-красивата държава на света. Моя странааааа… Моя България…
б. В гетото, мен. Аз лично съм в западното гето.
в. В Лозенец, брат ми. Най-якото местенце в София. И пичките се разхождат по едни къси поли.. и кабелна имам и интернета ми там.
г. Живея където е купона. 3 месеца живях в студентски град, щот немога се завлека до в къщи. Леле колко пиене има там… И купонът е нонстоп..

6. Какво мислите за Влизането на България в Европейския Съюз?
а. Ние ще влезем всеки момент. Както влязахме в Съветския Съюз, така и в Европейския влизаме без съмнение.
б. Мани тоя Европейски Съюз, човече. Да влезем в щатите, пич… Че там е пълно с братя негри и яко рап, мееен.
в. Абе и да влезем и да не влезем все ми е тая. Вжното е чалга да има и пичките да се чекнат.
г. Аз лично неискам да влизаме, че като им знам Европейските цени… Една бутилка ракйцка като я направят 20 кинта и една кутия цигарки като стане 8 лева ще ви питам кво му харесвате толкоз.

7. Какво мислите за политическото състояние на държавата?
а. Не сме много добре, но царя ще ни оправи. Той вече почти ни оправи де..
б. Ей мееен? Ебати въпроса… На кого му пука за политика бе?
в. А… Да… Добри сме. Той баща ми преди няколко години беше в общинския съвет, ама неможа да направи пачката. Сега пак се кандидатира и да се надяваме, че той ще оправи политиката – както му е реда.
г. Аз с политика не се занимавам. Който и да дойде на власт освен си пълни гушата за друго не мисли. Важното е да не вдигнат цените на пукницата и мезетата… За друго не ми пука.

8. Радвате ли се, когато националния отбор по футбол победи някой от световните шампиони. Например Германия или Аржентина?
а. Ние когато ги хвнаем все ги бием. Ама този мръсен френски съдия, дето ни прецака в америка.. Но как да кажа… Пари играят там.
б. Човече, ние сме супе здрав отбор, ама аз несъм виждал нашите момчета да победят никого. Когато съм бил на 7-8 години е имало световно в УСА и сме ги скъсали от бой всички, ама аз съм бил много малко негърче тогава и не ги помня тези моменти.
в. Епа… Бием ги. И те ни бият.. Ама по-рядко. Виж наще момчета борчетата всички са със златни и сребърни медали. Мани този футбол. Гледайте борбътъ.
г. И да паднем и да бием все има повод да се напием. Така,че дали от радост дали от мъка.. Заради това много обичам футбола. Иначе според мен подобни спортове са пълна глупост.

9. Къде растат най-хубавите рози на Света?
а. В нашенско. Всички хубави парфюми се правят с нашите розови масла.
б. В Бруклин или Бронкс. Не помня точно кое от двете гета беше, ама там човече, всичко е най-хубаво.
в. У градината на съседката… Нейната роза колко е хубава… Само съседа да не разбере, че гледам в неговата паничка, че е втори братовчед на Илиев… и неми се мисли, ако ме угади…
г. Абе бяха пуснали една ракия с аромат на роза. Може би нашенските рози са най-хубавите, че чак до лозята щом предават аромата си.. ама аз тая ракия не я харесах де.. друго си е Троянската сливовица..

Ако сте събрали най-много отговори „а“
Ти си истински патриот! Похвално е за теб. Колко жалко, че са останали толкова малко хора с такива разбирания. А ако си говорим честно ще остават все по-малко. Предполагам, че вече са докарали Интернет и в старческия дом

Ако сте събрали най-много отговори „б“
Ти си или тинеджър или още не си излязал от пубертета. Мама и татко дават парички за интернет – че да се научиш на нещо свястно, а ти само на старкрафт играеш и сърпаш порно филмчета. Мисля, че е крайно време да пораснеш. Да поначуиш малко история, литература и да се впуснеш в живота, който определено не е лек.

Ако сте събрали най-много отговори „в“
Ти си един от средностатистичеките потребители на интернет. Определено не си патриот. За теб е важно само ти да си добре, а за околните не ти пука. Може би е добре да престанеш да бъдеш тотален егоист и да помислиш малко както за себе си, така и за хората, които са около теб.

Ако сте събрали най-много отговори „г“
Определено си компютърен специалист, който обича родината си почти колкото обича алкохола. Не е лошо, дори е полезно в обстановката която е в България. Патриотизмът е на лице – до толкова, доколкото е нужен. Поздравления.

22.02.2015 Разни

Оплакват се един на друг двама глухонеми, колко е трудно да си купиш презерватив, продавачите все не те разбират.
- Добре, чакай сега, аз ще ти обясня как става – размахал ръце единият. – Влизаш в аптеката, вадиш го, вадиш парите, продавача ще те разбере и си готов.
На другия ден пак се срещат.
- Какво стана, оправи ли се?
- Кво да ти разправям! Влизам в аптеката, вадя парите, слагам ги на тезгяха, вадя го.
- И!!?
- Продавача стана, и той го извади, обаче неговия се оказа по-голям и прибра парите.

1. На крайречен път в Бирма: „Когато този знак е под водата, пътят е непроходим.“

2. В ресторант в Найроби: „Уважаеми клиенти, ако сервитьорките ни ви се сторят груби, потърсете управителя.“

3. В родилно отделения в Индия; „Забранено за деца!“

4. В зоологическата градина на Будапеща: „Моля, не хранете животните. Давайте храната на дежурните пазачи.“

5. Върху сешоара за ръце в крайпътна тоалетна в Съединените щати: „Не включвайте машината с мокри ръце.“

6. На едно гробище в Германия: „Не късайте цветята, освен от собствения си гроб!“

7. В асансьора на един хотел в Париж: „Моля, оставяйте си всички ценности отпред.“

8. В ателие за химическо чистене в Рим: „Оставете си дрехите при нас и прекарайте един незабравим следобед!“

22.02.2015 Тъпизми

Според хрониките в началото на VII век хан Кубрат се ядосал на своите синове и им счупва джиесемите в главите и ги заклева никога да не се разделят, а ако се случи да се разделят, винаги да поддържат мобилна връзка помежду си. Точно тогава се полагат основите на първия български мобилен оператор „КонТел“.

През 681 г. хан Аспарух, с мобилен номер 000-681, минава река Дунав, вдига антената и пуска по един есемес на всички прабългари: „Tuk shte bude Bulgaria“. По това време седемте славянски племена все още нямат мобилна връзка помежду си и не успяват да се координират в „Славян Фамилия“. Затова са принудени да сключат неизгоден договор с „КонТел“. Плиска става комуникационен център на „КонТел“, а „КонТел“ – главен джиесем-оператор на Балканите. Тервел говорил по мобилния си телефон с Тангра. След този разговор България опира на две морета. Двата оператора -българския „КонТел“ и византийският „ВизНет“, сключват договор за сътрудничество с цел отбиване на атаките от арабските оператори, които предлагат евтини сим-карти, с които се опитват да зарибят европейския пазар.

Междувременно хан Крум въвежда драконовски закони срещу крадците на импулси. Провинилите се лишават от операторски права до края на живота им чрез опцията „hands free“, т.е. освобождава ги от ръцете им чрез отрязване. След което на крадците им се налага да ползват чужда помощ дори за едно обаждане до тоалетната. В началото на IX век България отново диктува модата в модерните комуникации.

Услугите на „КомТел“ са кирилизирани благодарение на системните администратори – братята Кирил и Методий. Затова в края на века „КонТел“ има обхват на три морета, а Цар Симеон получава златен номер в българската история. Българите имат роуминг в цялата Византийска империя. Паисий Хилендарски не си играел да преписва, а разпространявал своята „История славянобългарска“ чрез есемеси от типа „О, неразумний юзъре…“. Но не всички били толкова щастливи – спомнете си за „Жисием и страдание грешного Софрония“…

По-късно цар Иван Асен Втори пръв прави сайт за запознанства и успява да се ожени цели четири пъти. Но нещата лека-полека се скапват. Причината е появата от изток на османския мобилен оператор, който за кратко време заграбва обхвата и започва да събира бизнестакси без предварителен договор. Липсата на собствена мобилна мрежа пречела на хайдутите да се организират в чети. Освен това, на телефоните на Крали Марко и Индже войвода батериите им паднали в най-важния момент. Пет века по-късно „Добрите вести идват бързо!“ с „Кървавия есемес“. България с помощта на руския комуникационен гигант „РусКомГиг“ успяват да си възвърнат контролния пакет акции на основната мобилна мрежа в България. По изискване на европейското антимонополно законодателство България дава територията си на два мобилни оператора „КняжБул“ и „ИзтРум“, които в края на краищата се окупират в името на благородната идея заедно да събират такси от целокупното население.

Междувременно “ РусКомГиг “ сменя собственика си, който, загрижен за инвестициите си, пристига на място с мобилни групи от по 200-300 танка. Точно тук изгрява звездата на младата надежда на полупроводниковата техника – Янко от Правец, който става шеф на 16-тата дъщерна фирма на разрасналата се до международна корпорация “ РусКомГиг „. За 45 години българският мобилен оператор става „МобилКом“ – мобилни комунисти. След 10 ноември 1989 г. работата така се разминава, че вече не се знае кой кум, кой сват, кой на джиесема брат!

22.02.2015 Разни