Вицове в най-различни категории. Смешни вицове и бисери. Вицове за блондинки и полицаи. Нови вицове всеки ден.

Вицове

„Мерцедес“ купил Волжските заводи ВАЗ. Построили нови халета, докарали нови линии, монтирали ги. Пуснали ги да правят Мерцедеси – излизат Лади. Тогава дошли специалисти от Щутгарт, гледали, мислили, смятали и решили да сменят инженерния персонал с германци. Пуснали конвейера да правят Мерцедеси – пак излизат Лади. Тогава немците докарали германски работници, сменили всички до последния работник. Пуснали конвейера за Мерцедеси – пак излизат Лади. По това време на хълма до завода стоят бившият руски директор от епохата на Лада и главния инженер и гледат отгоре сеир. Главният инженер вика на директора:
- Матвеич, аз нали едно време ти казвах, че не друго, ами мястото е проклето, да му е*а майката, а ти все „Г*зоръки сте!, та Г*зоръки сте!“

Съпрузи се карат. Той казва:
- Божее, какъв идиот съм бил да се оженя за тебе.
- Съгласна съм с констатацията ти. Аз отдавна съм разбрала, но се чудя защо съм още тук.

01.02.2017 Семейни

Мъж и жена след с*кс.
Той:
- За какво мислиш?
Тя:
- Не го познаваш!

31.01.2017 Изневери

Попитали Меркел защо Тръмп е толкова против мигрантите?
- Защото и двете му жени са имигрантки.

Австралия. Женско кенгуру подскача като лудо. На всеки 100 метра се спира и от торбата му се показва малко пингвинче, което повръща като разпрано. В същото време някъде из Антарктида, малко кенгуру стои измежду група пингвини. Трепери, киха, кашля и от време навреме нервно промърморва:
- Еб*х ти и тъпите програми за обмен на студенти…

29.01.2017 Животни

Вуте и Нане кротко се напиват в кръчмата и си лафят.
Вуте казва:
- Ония ден, Пена настоява и отиваме на гости на тъщата. По едно време, питам вещицата дали има вестник, а оная ми вика – „Тъпак, това е 21-ви век! Ето, неграмотник… ползвай моя iPad!“
Нане:
- Ти справи ли се?
Вуте:
- О да! Така и не разбра откъде и дойде… тая муха!

– Ходи ли на интервюто за работа?
– Да, но ме изгониха.
– Защо?
– Ония ме пита – „Можете ли да работите в екип?“
А аз му викам:
- Много ясно, не виждаш ли, че съм с анцуг?

Нямам толкова пари, за да отида на почивка, затова тези почивни дни смятам да пия, докато забравя къде съм…

27.01.2017 Пиянски

Слави Трифонов се обажда на премиера Бойко Борисов:
- Ало премиерa ли е?
Борисов отговаря:
- Вече не съм премиер!
Трифонов затваря и му звъни пак:
- Ало, г-н премиер?
Борисов отговаря:
- Вече не съм премиер, не ме ли чувате?
Слави Трифонов:
- Чух Ви от първият път, ама е толкова хубаво да го чуя пак!

Два автобуса с депутати от управлявала до скоро у нас партия, отиват на екскурзия в Германия. Водят ги да видят и лагера Бухенвалд. На няколко километра от лагера автобуса се чупи. Екскурзовода отива да търси помощ в близкото село… звъни на първата попаднала му врата. Излиза стар немец. Екскурзовода му обяснява:
- Водя депутати от България в лагера Бухенвалд. Автобуса обаче се счупи. Моля да ни помогнете?
Немеца:
- Бих ви помогнал, ама имам само една газова печка…