Един ми вика

Един ми вика:
– За Коледа ми подариха, някакъв душ гел… Сега, целия душ ли трябва да намажа с него, или само дето пръска…

Подарих на жена ми за Коледа – хладилник

Подарих на жена ми за Коледа – хладилник. Уж, ще кажете, че не е кой знае какво, но да видите само как ѝ „грейва“ лицето в тъмното, когато го отваря….

Иво, много яки ракиени чаши имаш!

– Иво, много яки ракиени чаши имаш!
– Ама Жоре, това е вазата!
– Сипвай… не ми се обяснявай!

Двама приятели като младежи решили да се оженят

Двама приятели като младежи решили да се оженят единия за красива, за да му завиждат всички, а другия за грозна жена – за да не му изневерява!? Речено, сторено…
Срещат се след години и този с грозната се оплаква:
– Връщам се аз и гледам на нашия вход един тип с моето палто и моята шапка! И го питам от къде ги има, а той отговаря, че една грозница му ги дала да я!?
Другият с красавицата разправя:
– А аз не я питам моята къде ходи.. Но тя се връща с нови рокли и скъпи бижута, а вчера се прибра с новичко порше!
От там идва израза: „Грозните изнасят от в къщи, докато красивите внасят“!?

Докторе, трябва да отслабна!

– Докторе, трябва да отслабна!
– Е, най после се загрижи за здравето си!
– Не бе, влязох в конфликт с греховете.
– А това как?
– Ами, заради чревоугодието, не мога да прелюбодействам!

Влиза дребен, слабичък мъж в асансьора, вратата се затваря

Влиза дребен, слабичък мъж в асансьора, вратата се затваря, натиска бутона и бац-асансьорът блокира. Оглежда се той и вижда в кабината, заедно с него,една яка кака, с размерите на гардероб и физиономия на булдог. Каката му казва:
– Ахааа…искаш да ме изнасилиш, а?!
Мъжът (с треперещ гласец):
– Ама не! Няма нищо такова!
– Хахаха… Ще ти се наложи!!!

Пътувам в една кола с две деца в нея

Пътувам в една кола с две деца в нея. Едното на 1 г. и 9 м., другото на 8 г. Малкото реве за майка си (тя не е в колата ни) и баткото веднага на телефона си, пуска детска анимация, та усмири малката „гад“.
– Как ли са ни усмирявали нас като ревнем и като нямаше високи технологии? – питат се младите в колата.
– Ами биехме ви! – отговорих им.

Две мутри си ловели риба край реката

Две мутри си ловели риба край реката. До тях спрял един дядо с една каручка и магаре и ги попитал:
– Момчета, знаете ли къде на тази река е по-плитко за да минем с моето магаренце.
– Да старче, тук 2 метра по-надолу е плитко и можете да минете.
Тръгнал дядото с каруцата, потънал във водата и се удавил.
Другата мутра пита приятелчето си:
– А бе Ряпа, брато, защо излъга стареца така, виж как се удави.
– Брат, аз от къде да знам, одеве минаха две патенца и им беше до кръста…

Най-добрите приятели са родителите

Най-добрите приятели са родителите. Зад гърба ни говорят само хубави неща, а в очите ни казват истината. Колкото и горчива да е.

Пиян мъж отваря вратата и губи съзнание

Пиян мъж отваря вратата и губи съзнание, съвземайки се пита жена си:
– Слънчице мое, какво беше това?
– Слънчев удар!