Вицове в най-различни категории. Смешни вицове и бисери. Вицове за блондинки и полицаи. Нови вицове всеки ден.

Вицове

В кабинета на психолог:
– Облегнете се удобно назад. Отпуснете се. Да се върнем назад във времето, дълго време назад.
Кажете ми какво виждате?
– А-А-А! Динозаври! Помощ!

28.04.2019 Животни

Клиент влезнал при психоаналитик, легнал на дивана и започнал да мълчи. Лекарят го изчакал търпеливо. Един час по-късно човекът мълчаливо се надигал, оставил 20 долара, сбогувал се и тръгвал. На следващия ден картината се повторила. След една седмица психоаналитикът не издържал и казал:
– Може би ще ми кажете какво ви притеснява?
– Съпругата. Тя не млъква и за минута. И вие сте толкова добър и тих…

Гинеколог участва в инициатива за безплатни прегледи. Влиза една баба при него и се намества на магарето. Докторът я поглежда и решава да се измайтапи с нея. Казва ѝ:
– Бабе, ти си бременна бе!
– Ама как така бе, момче, аз откакто умря дядото преди 20 години с мъж не съм била.
– Не знам, бабо, ама детето ще е черно – продължил докторът сериозен.
Бабата се позамислила и засрамено попитала:
– А бе, момче, това от патладжан може ли да стане?!

Има три подхода, да разбереш дали жена ти изневерява. Първият е американският. Даваш 1000 долара на един детектив и след седмица получаваш не само отговор, но и снимков материал. Вторият е английският. Питаш жена си:
– Скъпа, изневеряваш ли ми?
И веднага получаваш отговор.
– Не скъпи, никога не съм ти изневерявала.
И третият е българският. Като се прибираш, минаваш през пазара и купуваш един много презрял домат. След това го хвърляш по прозореца на комшийката. Тя веднага излиза и ти крещи:
– Какво правиш бе, идиот!
– Мълчи ма, к*рво!
– Кой е к*рва бе, ти знаеш ли жена ти колко любовника има?

05.04.2019 Изневери

Семейство Петканови си пият кафето. По едно време съпругата пита мъжа си:
– Дани, забелязваш ли днес нещо особено у мен?
Съпругът внимателно се вглежда и казва:
– Имаш нова прическа, Алекс?
– Не!
– Нова пола?
– Не!
– Да не би да имаш рожден ден?
– Не!
– Може би, днес е годишнината от нашата сватба?
– Не! Просто исках да проверя, дали ми обръщаш внимание и си сложих противогаз.

03.04.2019 Семейни

Родителска среща.
Класната:
– На предишната среща решихме, че класната стая има нужда от ремонт. Кандидат-спонсори бяха бащите на Стоян, Христо, Кети и Веско. Бяхме се разбрали, че който от родителите е най-богат, той ще направи ремонта. По моя информация, това е таткото на Веско!
– Браво! Юнак! – викнали веднага другите родители.
Бащата на Веско, недоумяващо:
– Ама, чакайте сега, как така? Бащата на Стоян е народен представител, на Христо е заместник-кмет, на Кети е собственик на голяма търговска фирма, а аз продавам пуканки в зоопарка.
Класната:
– Ами аз не разбирам много от бизнес, но направих справка от данъчната служба, и ми казаха, че съдейки по данъчните декларации, вие сте най-богат!

01.04.2019 Родители

Влиза детето вкъщи, обляно в сълзи.
Майката:
– Защо плачеш, миличко?
– Нали бяхме на риба с татко. Той хвана огромна риба, обаче преди да я издърпа, въдицата се счупи и рибата избяга.
– Еее, може ли да плачеш за такова нещо, то даже е смешно!
– Ами точно проблемът е, че се засмях…

29.03.2019 Деца

Майката:
– Жорко, ако не слушкаш, ще кажа на татко ти да не те води вече в зоопарка!
– То пък на мен много ми се ходи. Да седя на един стол и да гледам как някакви какички се събличат…

28.03.2019 Деца

– Бре, каква мила катеричка! – изпадна в умиление Щирлиц, протягайки ръка към симпатичното зверче.
– Не е тукашен … – досети се скунксът и гадно се изхили…

25.03.2019 Щирлиц

Мъжки кит, плувайки около женската, казва укорително:
– Толкова държави, екологични организации, видни политически лидери, милиони хора – всички те се стремят нашият вид да оцелее, а ти ми казваш, че те боли главата?!

25.03.2019 Животни