Вицове в най-различни категории. Смешни вицове и бисери. Вицове за блондинки и полицаи. Нови вицове всеки ден.

Вицове

Един ден Бойко Борисов простирал прането си в градината в Банкя! Минала кака Kори с един от синовете на партията си!
Малкият казал:
- Гледай колко ризи имат от ГЕРБ?
Кака Кори му казала:
- Отиди и поискай една риза, кажи му нали като имаш две ризи даваш едната на ближният си?
И така малкият син на партията отишъл при Бойко Борисов и казал:
- Чичо Бойко, виж колко много ризи имаш и нали като имаш, както пише в евангилието, две ризи дай едната на ближният си!
Бойко се обърнал и стреснато казал на партийното чадо:
- Еми, майката на партията като има две дупки що не ми даде едната, а?
И така малкият партиец тича при кака Кори и казва какво е казал Бойко Борисов! Кака Кори се ядосала и казала:
- Така ли, аз сега ще им покажа кой кум, кой гей? За кой е Гей кмета от Симитли разказа първи, ама за Кумовете предстой!

Един приятел се оплаква на друг:
- Вече ми писна! Като се прибирам късно и почерпен, влизам по чорапи, тихо се събличам във банята и много внимателно се вмъквам в леглото, а моята веднага започва да крещи, да вдига скандали. Ужас!
- Ами защо не пробваш като мен. Аз като се прибера пиян, трясвам вратата с всичка сила, тръшвам се на леглото до нея, ощипвам я по г*за и и казвам „Скъпа, хайде сега една сви*ка!“ И никога досега не се е събуждала.

06.10.2017 Пиянски

Сутрин. Вали проливно. Студено е.
Някакъв прецапва и притичва през локвите, стига до закуските:
– Значи, дайте ми една милинка за мен, а за Ваня, за Ваня, я дайте един бюрек!
– Ваня сигурно е жена ви? – пита продавачката.
– Естествено, че е жена ми! Мама в такова гадно време никога не би ме накарала да изляза…

05.10.2017 Семейни

Руснак звъни на приятеля си в Новосибирск:
- Как сте?
- Ами добре сме.
- Студено ли е при вас?
- Е, нали знаеш, студено е!
- Колко е в момента минус 50, минус 60 градуса?
- Ааа, няма такова нещо. Минус 15, минус 20 най-много!
- По телевизията казаха, че било минус 60!
- Ааа, ти за навън ли питаш?

Един младеж отишъл при Великия майстор и казал:
- Велики, научи ме на кунг фу!
Но Великият майстор отвърнал:
- Да, ще те науча на това изкуство. Но сега не приемам нови ученици. Ела след година.
След година младежът се върнал.
- Велики учителю, научи ме на кунг фу!
Майсторът се начумерил и отвърнал:
- Да, ще те науча на това изкуство, но преди това трябва да се научиш да постигаш вътрешна хармония. В течение на 3 години всяко утро съзерцавай изгрева на слънцето, а всяка вечер – залеза му.
След три години младежът се върнал.
- Велики учителю! Три години всяка сутрин съзерцавах изгрева, а всяка вечер – залеза. Научи ме на кунг фу!
- Добре! – казал Великият майстор.
– Но преди това трябва да се научиш да постигаш невъзможното. Върни се, когато се научиш да левитираш на пет метра от земята.
След пет години младежът се върнал, вече не толкова млад.
- Велики учителю! Пет години всеки ден се посвещавах на усилени тренировки и сега вече умея да левитирам над земята. – казал той и се издигнал на пет метра във въздуха.
- Баси майката! – казал Великият майстор.

Шеф към подчинения си:
- Вземи метлата и измети тук!
- Извинете, но аз съм завършил все пак УНСС!
- Дай да ти покажа тогава как се прави…

Село. Нощ. Всички спят. Насред двора – маса с четири празни бутилки от домашнярка и една полупразна. Около масата седят четирима с напрегнати лица. Стоят замислени, при това напрегнато. Смръщили физиономии. Пуфтят. Изведнъж от някъде се разнася кучешки лай.
Единият скача и радостно крясва, вдигнал чаша:
- Е, ЗА ШАРО!

21.09.2017 Пиянски

Попитали радио Ереван:
- Защо Цветан Цветанов и ГЕРБ искат контролът на агенцията за борба с корупцията?
От радиото отговорили:
- Защото иначе само така могат да квалифицират „Корупцията в ГЕРБ“ като държавна тайна!

Кръчма някъде в Африка. Влиза мъж, сяда, вади от джоба малко, зелено и ушато чудовище и го слага на бара.
Барманът:
– Какво ще обичате?
– Ами, за мен коняк, а за приятеля ми (сочи чудовището) – бира!
– Ама какво е това?!!! – пита бармана.
– Вижте, аз водя научна експедиция до едно африканско село… (обръща се към чудовището) – „Перо, бе, как се казваше селото, в което напсува шамана на майка?!“

Решили да поставят различни нации при идентична ситуация, за да проучат психиката на хората в различни региони от Европа. Ситуацията е – мивка пълна с чинии, гола мацка (ама невероятна), и маса с ябълка на нея.
Пръв влиза англичанинът и измива чиниите, дава на момата ябълката, след като тя хапва се оправят. Излиза и го питат:
- Защо постъпихте така?
- При нас е така! Първо работата, преди всичко работата. После ние сме Джентълмени и отстъпих храната на момичето. След като остана време, може и малко удоволствие, та правихме с*кс, но само ако има време.
Влиза французинът и правят с*кс, разделят си ябълката и накрая измива чиниите.
- Значи при нас е преди всичко с*кса. Понеже беше хубаво и се по натоварихме, и се подкрепихме с ябълка, а после за благодарност измих чиниите.
Влиза Бай Ганьо и комисията се втрещява. Момата мие чинии, ония я чука на задна и ръфа доволно ябълка. После обяснява на недоумяващите европейци:
- В България е така! Който работи го е*ат, а който е*е трябва да яде.